Стр. 40

Новая водка «Покемон».
64 новых покемона под каждой крышкой! Ты можешь играть ими со своими друзьями. Водка «Покемон!»
Собери их всех!!!

Новый тариф мобильной связи "Супер-лайт!"
Платы за входящие и исходящие звонки нет. Вы носите телефон только для понта.

Сидит мужик на толчке, запором мучается. Тут появляется мальчик с вантузом и кричит:
- Энергия принца вам поможет!!!

Журнал «Тещин язык» - это рецепт или эротическое издание?

А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

Новая услуга от БиЛАЙН - "СЕКС по SMS"

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского"!

Древний анекдот.
Сидят дедушка с внучком на завалинке, вдруг видят - клин по небу летит.
Дедушка, а это журавли полетели?
- Не-е-ет внучок, это американские куриные окорочка в «Союзконтракт» летят!
- Ну вот, а ты говорил - анаша беспонтовая!

Приезжает нарк из деревни в город к своим корешам:
- Слышьте, пацаны, я слышал тут вас в городе химией всякой травят!

В армии появился новый лозунг:
Призывник - редкий вид. Хватай, а то убежит!

Лучшее средство от диареи – пиво «Патра».
Пиво с пробкой!

- Почему все говорят, что моя голова похожа на карамельку "Чупа-Чупс", неужели она такая лысая?
- Нет, просто она столько стОит!

Вечеринка. Сидит мальчик с бутылочкой ПЕПСИ. Грустно.
Глотнул ПЕПСИ... Прекрасная девочка обратила на него внимание.
Глотнул еще - она уже ближе!
Глотнул - они вместе в темной комнате, она явно возбуждена! Закрыл мальчик глаза и осушил всю бутылку.
Открыл глаза, а перед ним дверь с табличкой "Кожно-венерологический диспансер".

Вопрос: - Почему молоку при выходе из организма человека требуется больше времени, чем пиву "Клинское"?
Ответ: - Потому что молоку надо менять цвет, а пиву "Клинское" - нет.
Вопрос: -Почему пиву "Труборг" при выходе из организма требуется больше времени, чем пиву "Клинское"?
Ответ: - Потому что пиву "Труборг" надо менять вкус, а пиву "Клинское" - нет.

Презервативы Л'Ореаль - ведь я этого достойна
Презервативы Филипс - изменим жизнь к лучшему
Презервативы Жиллетт - лучше для мужчины нет
Презервативы Форд - дорога твоей жизни
Презервативы Электролюкс - сделано с умом
Презервативы M&Ms - тает во рту, а не в руках
Презервативы Майкрософт - что вы хотите делать сегодня?

Кофе по утрам должен быть правильным. Вот «Бочкарев» - правильный кофе.

Ретро.
Тысячи обладателей Пепси-Радио покупают миллионы бутылок в надежде обнаружить Пепси-Батарейки.

- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей? - Hовое поколение уже выбpало Пепси.

Новый Тампакс! Теперь с оцинковкой!

Компания "Procter & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин-программисток.

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.

Масло Злато - ни цвета, ни вкуса, ни запаха и ноль калорий!
Масло Злато на чудеса богато.

Полная версия ПИВНОГО ФАУСТА
 
- Ну что, по пиву и оформим сделку? 
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен! 
   - Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк,
      тот предложил бы: это... 
Вот, черт возьми, а что же выбрать, право?
Куда не кинешь взор - повсюду это пиво:
Что делать, бес?
     - Свое послушать сердце.
А коль оно молчит - советов друга.
Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" 
Испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"!
Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый?
Или "Очаково" - живительное пиво. 
Плесни им на портрет любезной Гретхен, 
и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита,
чтоб из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, 
а пива в нем - всего одно названье! 
А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель",
то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, 
а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - 
легко на сердце после литра пива, 
оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - 
почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво
похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены!
Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
    - Молчи же, Фауст!
Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется.
С ним ты о беге времени забудешь:
 Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" -
как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром!
И как оно?
  - По правде - гадость. 
На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво!
 Или былую удаль показать? 
Быка схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
   - Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный, то сходи за "Клинским". 
Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! 
Ты, Фауст, лучше "Севен Ап" попробуй - 
в нем нет вообще ни капли алкоголя, 
тебе сие питье пойдет на пользу.
 Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни.
Ну что?
   - Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!

. 2002