Стр. 186

 

Реклама позволяет нам лучше узнать своё тело. Вода, например, глупая и попадает в желудок. А сироп от кашля очень умный и попадает сразу в лёгкие.

***
- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.
- Ну, ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

***
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

***
Вы видели, как, выпив чашечку кофе, люди бодренько отправляются на работу?
Помните, в рекламе снимаются профессионалы.
Не пытайтесь повторить!

***
– Здравствуйте, я – маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
– ...?!
– Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь... Вот слушайте! ОК, Гугл, кто такой "маркшейдер"?
– "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

***
По следам рекламы.
- А вы согласны поменять температуру на диарею?
- Да. И я вам даже скажу, на что можно поменять потом диарею!
- Рабинович, вопрос был не к вам.

***
Густота и концентрация Fairy в будущем дойдет до плотности черной дыры.

***
Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.

***
Смотришь рекламу и думаешь, что простата - это болезнь, а критические дни - это вообще катастрофа.

***
"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.

***
Люди делятся на тех, у кого в кармане есть визитные карточки, и на тех, у кого в руках – бутылка колы с их именем.

***
По следам рекламы противозапорного средства:
"Утром - гуттасил, вечером - стул. Вечером - гуттасил - утром - стул".
Бля, а когда же деньги?!

***
Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта.

***
Новый орбит со вкусом бывшего орбита, который ушёл к другой, но продолжает ревновать к новому орбиту.

***
Шампунь против выпадения волос. И я, в принципе, тоже.

***
Полуголые женщины сейчас рекламируют всё - от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую полуголую женщину, я машинально хочу что-нибудь у неё купить.

***
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

***
Плюсы и минусы Баунти:
+ Райское наслаждение.
- Ты жирная.

***
Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

***
Мне всегда было интересно, когда же рекламу Кока-колы адаптируют для российского рынка настолько, чтобы название стало склоняться, а не "Пейте Кока-кола", "Найди свою Кока-кола". Сегодня я поняла, что никогда, услышав слоган российского автопрома: "Каждый найдёт свою Лада".

***
Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor".
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

***
А будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?

Весна 2015