Стр. 191

 

Реклама сигарет Camel:
– Пациент, у вас рак лёгких.
– Откуда?
– От верблюда.

***
«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

***
– Так, готовность 5 минут. Митя, Вы – олень, Иван – Дед Мороз...
– Я – олень? А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
– Митя, Вы – ОЛЕНЬ!!!

***
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

***
Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку – нет!»; «Скажи геморрою – нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?

***
Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

***
"Уникальное предложение", "Эксклюзивная услуга"...
Интересно, а какие слова будут использоваться когда на самом деле случится что-то уникальное и эксклюзивное?

***
Чувствую себя так, будто купил хорошее настроение по акции в "Пятёрочке". Вроде со скидочкой, но всё равно что-то не так.

***
Реклама:
Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
Реальный состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)

***
Если вырезать из любой рекламы духов последние три секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

***
Я просто хочу быть счастлив так, как женщины в рекламе йогурта.

***
А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?

***
Устраиваясь на работу в рекламное агентство, не забудьте задать следующие вопросы:
- Какой марки у вас кофемашина?
- Есть ли у вас настольный теннис?
- А настольный футбол?
- А тату-мастер?
- Могу ли я ходить по офису в шапке?
- А без шапки?
- Разрешен ли в офисе вейп?
- А сквонч?
- Даете ли вы отгул, если сотруднику грустно?
- Не придется ли мне работать со стариками (30 лет и старше)?
Про зарплату не спрашивайте – это дурной тон.

***
Муж приходит с работы. Заходит нa кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
– Ну и что тут у нaс случилось?
– Да херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

***
– Дайте мне сока, пожалуйста...
– Какого сока?
– Любого…
– "Я" годится?
– Ну давайте "Ягодицу"...

***
– Доктор, я наверное смертельно больна?
– ???
– Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют
прокладки от жидкости синего цвета, а у меня она красная...

Зима 2017-2018