Стр. 192
Вот, говорят, реклама плохая.
Фотографии кривые.
Лозунг идиотский.
Лицо квадратное.
А вы заметили, что за день сказали или подумали о Reebok больше раз, чем за предыдущие 5 лет?
***
Ночевала тучка золотая
На лице утеса-великана.
***
видишь, там на горе
одобренья игла
под ней десяток мужчин
поторчи-ка не ней
а когда надоест
возвращайся назад
сидеть на лице, сидеть на лице
сидеть на лице со мноооою
***
Разбежавшись, прыгну со скалы
На лицо утёсу-великану!
***
Основную часть времени российские пиарщики и маркетологи обсуждают, как все неправильно делают другие российские пиарщики и маркетологи.
В остальное время обнимаются со своими парнями.
***
– Ты ж в рекламе работаешь?
– Ага.
– Кто больше получает: дизайнер или маркетолог?
– Пиздюлей или денег?
***
Мало кто знает, что фраза вашей мамы «надень шапку» – это плод усилий маркетологов шапкошвейных конгломератов. Ещё каких-то 50 лет назад матерям было совершенно все равно, подхватит ребенок менингит или нет.
***
– Как ты живешь без Адблока?
– Идеально: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и заработком $1000 в день!
***
Мужчины, возмущённые рекламой Gillette, бреются с помощью пены изо рта.
***
*из ванной раздаются мужские крики*
– Милый, ты что делаешь?!
– Брею яйца заострённым камнем.
– Но вон же станки!
– Это Gillette!
– Ну и?
– Перебор! Я не феминаци!
– Да там не про то, а...
– Я НЕ МУДАК!
– Да никто и не...
– ЗАКРОЙ ДВЕРЬ! Я МУЖИИИК!!! АААА БЛЯТЬ!
***
Бальзам L'Oreal: для слабых, склонных к выпадению волос.
Рижский бальзам: для слабой, склонной к выпадению из жизни тебя.
***
Как заставить все СМИ писать о вашем бренде?
Нужно просто убрать одно яйцо.
***
Доместос: *убивает все известные микробы*
Обычные микробы: *массово скорбят по своим кумирам
***
Реклама Durex Emodji с людьми, которые стесняются предложить секс с презервативом, нравится. Я тоже считаю, что таким не стоит размножаться.
***
Лучшая работа маркетологов, это когда в автобусе напевают рекламу, а не известные песни.
***
Мне предложили секс с 19-летней. Взамен я должен был отрекламировать какое-то средство для ванн. Конечно же, я отказал, потому что у меня высокие моральные качества и сильная воля. Такая же сильная, как средство для чистки фаянса «Аякс». «Аякс» – теперь и с лимонным ароматом!
***
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
***
У тебя сухие и ломкие волосы?
Ну и отвали тогда от меня!
Зима 2018-2019