Стр. 8

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... Снять штаны и делать!

- Бабушка, я сегодня опять летал во сне. это значит я расту?
- Да, и причем террористом.

Встречаются два композитора.
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый "мерс" купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?

На один из телеканалов звонит разъяренный мужик и спрашивает:
- Кто у вас занимается размещением рекламы?
- Я. Вы хотите что-то узнать?
- Нет, я хочу что-то сообщить! Короче, мужик, ты конкретно попал.
- А в чем, собственно, дело?
- Моя лягушка сдохла от вашего "Мотилиума"!!!

Реклама:
- Я опять во сне летал.
- Да, и опять обкакался.

Пивовар Иван Таранов любит пиво ПИТ и жену своего соседа помещика Козявкина. И даже хотел стреляться из-за нее по молодости. Но потом подумал: «А на кой стреляться, если можно и аэропланом садануть! »

- Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
- Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Кто бежит за водкой"?

Покупатель:
- Почему у вас молоко "Милая Мила" в два раза дороже обычного ?
Продавец:
- Так то ж от коровы, а это от Милы !

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. "Педигри" - ваша собака светится здоровьем.

"Зачем мне баба, которая не любит пиво ПИТ?" - подумал пивовар Иван
Таранов. И полетел в гей-клуб.

Новый Аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.