Стр. 56

Два наркомана:
- Ты видел, чтобы я наши грибы гадостью какой-нибудь поливал?
- М-м-м...
- Возьми их грибы - химия одна. Шляпки глянцевые, а кайфа - никакого. Так что бери наши, они лучше!

По выходным - новые проекты СТС!
«Окна»! «Кресла»! «Стулья»! «Тумбочки»!
Оставайтесь с нами!

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

Одна у другой спрашивает:
- Почему у меня такая тяжесть в животе? Наверное, экзамены, стрессы...
Другая отвечает:
- Нет, это ты просто залетела! Надо принимать "Активиа" в таких случаях!
- А ведь "Активиа" это еще и удивительно вкусно!

- Пап! А в Москве русские есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

- Какое пиво брать будем?
- Как и вчера - "Три Богатыря".
- А может не надо, опять ты всю ночь Зину звать будешь...

На тему рекламы «Би-Лайн» (точность нужна во всем).
В магазине:
- Дайте мне 38, нет 39 черешен.
- Вы из мясного отдела???
- Да, а что?
- Ничего, просто там продавец долбанутый.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.
- Сколько-сколько?
- Говорю, около 400 человек повесить надо!
- Говорите точно, сколько вешать!

- Ну как?
- Родила царица в ночь Не то сына, не то дочь... Серегой назвал.

Шампунь "Шаума" теперь и для мужчинок.
Укрепляет волосы до самых кончиков.

Грабитель жертве нож к горлу приставляет:
- Tide или кипячение?

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!

Пойду попью кофе.
От кофе темнеют зубы.
Потом пасту отбеливающую покупать.
От пасты эмаль стирается. Потом к зубному ходить. Потом, когда зуб снова разрушится, и пломбу некуда будет ставить, пойду к зубному технику, он этот зуб вырвет...
Всему начало - Нескафе.

Реклама. В кадре обпыханное лицо:
- Эй, чуваки, не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

Рецепт.
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.

Осень 2002