Стр. 319



Забавно, конечно, когда во время мастурбации AppleWatch решают, что я тренируюсь, и присылают подбадривающие сообщения «Продолжайте!» и «Вы ещё можете это сделать!»
А я уже не могу.

***
Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?

***
Я: [пытаюсь зайти на сайт]
КАПЧА: Докажи, что ты не робот
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

***
Голосовые твиты оскорбляют чувства гетеросексуалов.

***
– Роскомнадзор разблокирует Telegram.
– Теперь для разблокировки и так прекрасно работающего Телеграма надо будет выделить еще парочку миллиардов.

***
Роскомнадзор – это восьмиклассник, который думал, что даст люлей шестикласснику, но не получилось. Огреб сам, немножко остудил пыл и начал трезво рассуждать, но штаны уже были коричневые.

***
КАПЧА: Чтобы доказать, что вы не робот, выберите все изображения со скутерами.
Я: Хорошо, я...
КАПЧА: Это мопед. Ты тупой. Просто абсолютный дебил!

***
Невозможно бояться восстания машин, если пользуешься Вордом.

***
Кто-нибудь знает как переустановить 2020 год? Мы случайно с вирусом скачали.

***
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят – пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. – Можно войти в класс?
– In English please!
– May I come in my kitchen?
8. – Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
– У нас один аккаунт на двоих.

***
У моих друзей знакомые вебкам-модели не могут выйти на работу, потому что родители дома.

***
Просто напоминаю, что наверняка в нашем интернете уже сидит поколение, которое не понимает, почему к слову «бесплатно» часто добавляют «без смс», и что это значит.

***
COVID-2019:
Выживут только фрилансеры.

***
– Умер Ларри Теслер – инженер, разработавший функцию «вырезать, копировать, вставить».
– Чето... Он на моей памяти уже 4 раз умирает... Или там несколько человек, над этой функцией работало?
– Умереть не так просто, когда тебя копируют и вставляют.

***
У тебя есть 5 рублей. Собери свою ленту Твиттера:
1. Кто-то потрахался и срется – 2р
2. Смешные шутки – 100р
3. Интересные новости – 500р
4. Всратые нюдсы, сделанные на Нокию – бесплатно
5. Опять кто-то потрахался и срется – 3 р

***
Я программист простой:
– если я с чем-то не сталкивался, этого не существует;
– если я о чем-то не знаю, это никому не нужно;
– если я чего-то не понимаю, это полная ерунда.

***
– Что робот пылесос делает по ночам? Почему постоянно включается и светится основная лампочка?
– Обновляет софт.
– Каждую ночь?!
– Значит майнит криптовалюту. Хорошо обновился.

***
– Листаю ленту и не понимаю, что за говно ты постоянно лайкаешь?
– Прости, это мои проекты.

***
Подписан в Инстаграме в основном на кучи аккаунтов с фото природы и архитектуры, но если открываю его в общественном транспорте, каждый раз на весь экран там какой-нибудь голый мужик

***
Погодите, а вот этот вот вирус из Китая – вы не про ТикТок, что ли?

***
Пришла вчера к косметологу в Праге.
– Ну что, – говорю, – не пора ли мне вколоть ботокс в мои поздние 30 лет?
Косметолог:
– Нет. Не надо.
Я:
– А вколоть гилаурлновую кислоту?
Косметолог:
– Нет.
Я:
– А что тогда делать?
Косметолог:
– Инстаграм себе отключите.

***
Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме – открыть список доступных WiFi-сетей на телефоне.

***
Инстаграм – это такое место, где ты можешь опубликовать фото УЗИ печени и всё равно кто-нибудь напишет в комментариях: "Красотка"*))

***
iPhone 9 и Windows 9 не существуют, потому что девяткой может быть только Балтика.

***
СТЮАРДЕССА: На борту есть врач?
ПАПА: [толкает меня в бок] Это должен был быть ты!
Я: Пап, не сейчас!
ПАПА: Не собираешься спросить, может быть, им нужна помощь дизайнера?
Я: Пап, там человеку плохо!
ПАПА: Подойди и посмотри, может быть, один из твоих макетов ему поможет.

Июль 7E4