Стр. 271
Наука идет вперед! Прогресс не остановить!
Доказательства типа "одна тетка сказала" уже неактуальны.
Теперь главная улика "двое чуваков на ютубе говорили"...
***
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
***
Замечено: чем больше девушка выкладывает в Инстаграм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
***
Этот неловкий момент, когда во время секса ты шепчешь не то имя порносайта, на котором сейчас находишься.
***
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
***
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
***
- Нам пора перейти к серьезным отношениям. Я устала от неопределенности, устала ждать.
- Ну-ну, я же только фото лайкнул!
***
Когда в комнату вошла мама, я закрыл вкладку с трансляцией матча Бразилия-Германия.
***
Если жена с тобой не разговаривает, значит ей слишком много чего хочется тебе сказать, но за раз в буфер обмена не вмещается.
***
- Коля, надо базу восстановить.
- Из чего ее восстанавливать-то?
- Из пепла...
***
Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке - на Кипре.
***
Раньше при виде ника вроде salmon2001 сразу было понятно: человек с ником salmon вышел в интернет в 2001 году.
А теперь что? Вот это «2001» — это что: год выхода человека в интернет или дата рождения?
***
До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей.
С твиттером же пропала и последняя надежда.
***
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази всё, что вы о ней думаете.
***
- Привет! Как в Фотошопе нарисовать кривую?
- Берешь кисть и стараешься нарисовать прямую!
***
Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.
***
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
***
Я старомоден. Я всегда пишу двенадцатым таймсом.
***
Да твой стартап моему лайфхаку в подкасты не годится!
***
Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма.
***
- Зачем надо что-то менять в интерфейсе?
- Дизайнеры тоже хотят жрать!
***
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
***
Случилось чудо!
Сегодня увидел чувака в электричке, обвешанного эппловскими девайсами, который, когда в вагон зашли контролеры, не свалил, как обычно, а показал билет!
***
Если человека послали за бутылкой и он принёс одну и пустую, значит он работает программистом.
***
Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется:
- Это что было?
- Я подглядел это в одном порно. Называется "буферизация".
***
- Привет!
- )
- А где глаза???
- :
***
Если закрыть Твиттер, то через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я посрал!", "Мне грустно!"
***
Из комментов к новости об увольнении дизайнера Samsung Galaxy S5:
- А какого уволили: того, который держит, или того, который обводит?
***
Программист, не знающий английского, — это как менеджер, не умеющий Косынку раскладывать.
***
Коллективное творчество с Хабра о Windows XP:
Какое низкое коварство
Полуживого обновлять…
Ему реестр поправлять,
Печально подносить апдейты,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же я снесу тебя?
***
Ковыряюсь в потрохах забитой витухой распред-коробки. Рядом лифт. Из него выходят пожилая дама(Д) и собака. Бассет. Собака тормозит и начинает внимательно за мной наблюдать.
Д: Идем домой!
Д: Да пойдем уже!
Д: Все равно ТЫ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!
Дама бросает поводок и уходит. Бассет, видимо, согласившись с этим вердиктом, следует за ней.
Август 7DE
|