Стр. 302
Девушка по моему мэйлу поняла, что мне за 40 и отказала мне в сексе.
Никогда. Слышите? Никогда не заводите почту на Рамблере.
***
– Уходишь в отпуск
– Удаляешь все аккаунты
– Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
– Покупаешь другую симку
– Садишься на незнакомый автобус
– Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
– Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"
***
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
***
У меня нет собаки, но когда я прихожу домой, меня радостно приветствует вай-фай, гавкая накопившимися сообщениями и виляя уведомлениями.
***
Чтобы охладить ноутбук, скажите ему, что вы просто друзья.
***
Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.
***
– У меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
– Посмотри на рабочем полу – может, свалился.
***
– Сегодня на почту пришла рассылка от Алиэксресс, в которой он предлагает мне приобрести айфон, кляп и ошейник для садо-мазо и конский фаллоимитатор. Именно в таком порядке. К чему бы это?
– Возможно, кто-то не те вещи смотрит на Али...
– Да не смотрела я айфоны!
***
Коммент про Dota2:
– Я пробовал один раз. Но детские голоса называли меня раком и говорили обидные слова про мою покойную маму. Так что больше не играю.
***
Это же насколько нужно быть любопытным, чтобы нажимать на хэштеги!
***
Гейтс пожертвовал 4,6 миллиарда и не построил ни одного храма.
Ничего святого.
***
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
***
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
***
Сейчас еду в электричке СПб-49км, ходят продавцы, толкают всякий товар. Идёт тетка и продаёт монеты юбилейные. Ее останавливает старый дед, на вид лет 70 и спрашивает: "А у вас есть биткоин?"
***
В будущем даже заборы будут умные, с автозаполнением. Пишешь на нем: "Цой жи..." А он такой сразу предлагает: "животноводство".
***
Однажды я записывал пару месяцев все свои расходы в таблицу в Excel, чтобы понять, куда деваются деньги. Оказалось, что у меня их тупо МАЛО!
***
Простите, не смог загрузить картинку в связи с неполадками, так что опишу.
На ней изображена девушка в коротенькой юбочке, которая лежит в чистом русском поле, у нее отличные сиськи третьего размера, а вокруг бегают маленькие белые котейки, очень мило.
***
– К кому обратиться сделать хороший сайт, если я тупой и в этом слабо понимаю? Бюджет 100 000 – 300 000.
– Долларов?
– Если бы долларов, я бы не писал о себе, что я тупой.
***
Стали известны некоторые подробности о новом флагманском смартфоне российского производства: его не будет.
***
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитал".
***
– Зачем в CSS нужен text-transform: uppercase? Почему нельзя сразу напечатать текст заглавными буквами?
– Для индексации поисковиками полезно.
– В смысле?
– Чтобы поисковики не думали, что мы на них орём.
***
Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".
Сентябрь 7E1
|