Стр. 204

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто...

Catman> Я вообще-то не суеверный, но вы уверены, что стоило называть сервер "Niagara"?

Тут целая эпопея...
Программер решил сочинить анекдот на баш, про то, как админ за отсутствием других подручных средств пытался нажать маленькую кнопку ресет на системнике.
Вначале, мол, пальцем пробовал, потом ногтем пытался, а под конец языком.
И, в лучших традициях жанра, за этим занятием его должна застать секретарша.
А потом программер подумал - а вообще реально нажать языком ресет? Решил попробовать.
И в лучших традициях жанра....

Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!

Сидим в офисе. Все сотрудники мужского пола. Один из сотрудников читает спам: Секс по телефону - 25 рублей минута (все молчат);
знакомство с девушками - 47 рублей минута (я: «Секс с незнакомыми дешевле»);
знакомство с парнями - 69 рублей (парни одобрительно: мы стоим дороже);
знакомство для лесби - 69 рублей;
знакомство с геями - 150 рублей минута (из дальнего угла офиса возмущённый крик: ЧТО???))
Офис лёг!!!

xxx: Вы позиционируете себя как Java-разработчик или как дизайнер-верстальщик?
yyy: Я позиционирую себя как поработитель Вселенной.

Сидим с сотрудниками, пьем чай. Проходя мимо, один из студентов выбрасывает дискету в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены, что хотите поместить содержимое дискеты в корзину?!"

Psih: Я секретуткам поставил Линь. Даже не заметили, что не Винда.
RoK_13: :-D
Psih5: Тока спросили, почему пасьянса нет.
RoK_13: На то они и секретутки.
RoK_13: *ROFL*
Psih: Я добавил пасьянс. Вопросы пропали.

У меня кошка трехцветная скрестилась с соседским персом. Родился котенок-девочка, с плоской мордой, но трехцветная. Хрен пойми, что за чудо, но, сука, красивая... Вистой назвал.

Сейчас на работе. Аналитик - программисту:
- Скажите, а эту программу умные люди покупают или воруют?

Админ как сантехник: когда он делает своё дело, никто ничего не замечает, а когда ошибается, все оказываются по уши в дерьме.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

<ArchiM> что делаешь?
<Солнышко> Читаю почту
<ArchiM> бумажную?
<Солнышко> Нет, обычную

xxx: я нашла странный сайт...
yyy: и в чём же странность на этот раз?
xxx: так всё в одном формате качается! Видео музыка игры! И абсолютно ничто не работает!
yyy: какой формат то?
xxx: .torrent

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.

Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно бороться с вирусами в такие короткие сроки?
ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов, все дерутся за дискету.
Журналист: Ну и что?
ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!

Благодаря смайлам, увековечена память о колобке.

- Хорошей я буду мамой как думаешь?
- Если будешь продолжать пить пиво, смотреть хоккей и сидеть в инете, то ты будешь хорошим папой...

Сисадмин единственный человек, который в конторе может ходить где угодно, и никто не спросит, что ты там делал. Никто вообще не знает, что он здесь делает.

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару, натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком: КУДАБЛЯ!!! вылетает ноут. Теперь думаем, где найти 40 штук на новый :(

- У тестеров вообще не работа, а лафа!
- Ага, пока глюк не найдешь, потом уворачиваясь от кружек с кипящим кофе, надо быстро и внятно объяснить, где ты его нашел, как нашел, какого куя нашел!

Я тут книжку серьезную по диплому читаю. Называется «Snort 2.1 Обнаружение вторжений». Там в первой главе есть такой текст:
«Вспомните историю о том, как сварить лягушку. Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто сварится».
Блин, я боюсь дальше читать эту книгу...

Хит сезона:
Скачать шаблон для фотошопа "Я и Путин", влепить в шаблон свое лицо и положить на сайт Одноклассники.Ру с подписью "Я - справа".

ОН: я расстегиваю твои джинсы водя ладонями по внутренней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишься и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

Источник: http://bash.org.ru/

Апрель 7D8