Стр. 281

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

***
Фейсбук постоянно шлёт на почту вопросы: вы знаете того-то?
Дурачок никак не может понять, что я не добавляю их как раз потому, что знаю.

***
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе ходили в один класс, в колледже учились в одной группе... В Одноклассниках смотрю: ей 27 лет, а мне 38.

***
Российских чиновников хотят пересадить на Linux. А пока они предпочитают Lexus.

***
Обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами, – он может срать сразу в тысячу горшков.

***
Никогда не покупайте б/у планшет – 100% с ним срать ходили.

***
– Мам, мне нужна палка для селфи!
– Что?
– Ну, штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты ебанутый? Иди огород копай, палочник!

***
К врачу сейчас ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом узнать о ней в интернете.

***
Играю в ММО на русском сервере, сообщение от гильдии: "Уважаемые участники статика! Отключите антимат систему, дабы четко и ясно понимать команды РЛа в рейде!"

***
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

***
XXX: Кто сидел на моём стуле и сломал его?
YYY: Тестер.
XXX: Почему тестер?
YYY: Сломал - значит, тестер.
XXX: Логично, чёрт возьми.

***
В восторге можешь ты не быть, но друга лайкнуть ты обязан.

***
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в Инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

***
Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

Июль 7DF