Стр. 311


– Зачем владельцу айфона две симки?
– На первую звонят коллекторы из банка, а на вторую – по поводу продажи почки.

***
Айфон на две симки мы увидели. Ждём теперь Айфон на Андроиде.

***
– У тебя десятка?
– Икс Эс.
– Плюс?
– Макс.
– Андрей, очень приятно.

***
Сначала телефоны заманивали нас прикольной музыкой, потом хорошей камерой. Теперь, значит, ЭКГ...
Похоже, что лет через десять айфоны будут выходить со слуховыми аппаратами.

***
Родила царица в ночь
Три айфона, Эппл Вотч.

***
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, и на PDF-файл, из которого нельзя копировать.

***
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

***
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
– Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
– А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

***
– Артём, берете ли вы Ольгу в законные жены?
– Да.
– Вы робот?
– Нет
– Ольга, согласны ли вы взять в мужья Артёма?
– Да.
– Выберите все изображения с витринами.

***
Не понимаю почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

***
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

***
2012. Ты не сидишь в Инстаграме? Ты что, из деревни?
2018. Ты сидишь в Инстаграме? Ты что, из деревни?

***
Сначала супруга для детей подбирали родители.
Затем молодые сами выбирали себе спутника жизни.
Нынче алгоритмы способны вычислить для вас оптимального супруга.
Это прекрасно: нам потребовались века технологического прогресса, чтобы уйти от браков по расчёту к бракам по расчёту.

***
Вспомнил киберпанк, который мы заслужили: в стародавние времена диал-апа у кока-колы была акция, код под крышкой давал доступ в интернет на полчаса, и я, будучи нищим шкетом, лазил по помойкам и охотился за крышками, буквально КИБЕРБОМЖЕВАЛ.

***
Видеоигры преподносят как минимум один важный жизненный урок: если на пути попадаются враги, значит, ты идешь в верном направлении.

***
Сайт – это хуже. По крайней мере, за день до сдачи дома в эксплуатацию строители не услышат от заказчика "наш ведущий маркетолог сказал, что для улучшения феншуя на 3,5% надо перенести весь дом на три метра к северу, до завтра справитесь? Что значит "вы ох_ели!", всего ж на три метра?"

***
– Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
– Ответила в ЛС.

***
Беспорядочные связи – это плохо. Пожалуйста, упорядочивайте свою сексуальную жизнь.
Ведите Гугл-календарь, шо вы как приматы?

***
– Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке.
– Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали, что уточнять надо...

***
Программистам Яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.

***
Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис Яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

***
Топ-3 невыносимых пыток:
3. Китайская пытка водой.
2. Средневековая пытка растягиванием.
1. Одно непрочитанное сообщение в почте, которого нет, но индикатор сглючил и его показывает.

***
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

***
– Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
– Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

***
Русскоязычный Фейсбук всегда медленно работает, потому что долго грузятся огромные эго пользователей.

Сентябрь 7E2