Стр. 272
Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.
***
- Вот объясни, нафига Майкрософт купил Майнкрафт?
- Пасьянс всех уже задрал. Во втором сервис-паке будут танки.
***
- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.
***
В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:
Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа - по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.
***
Во время ожесточённых споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
***
- Господи, как ты вырос! Помню, как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал...
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в соцсетях...
***
Xbox 3 называется Xbox 1, Windows 9 называется Windows 10.
По-моему, у Microsoft проблемы с математикой похлеще, чем у Valve.
***
- Все-таки меняем эти иконки на иконки без фона!
- Мы же их с вами утвердили и поставили на сайт, вы сказали, что все круто!
- Я когда утверждал, был не уверен.
***
Пришел собеседоваться дизайнер:
- Помимо моего портфолио, хочу отметить, что у меня в Скайпе есть два бывших сотрудника студии Лебедева. Вы понимаете, насколько я с такими связями могу быть полезен.
***
- Исправь визитки.
- Что именно исправить?
- Не знаю. Что-нибудь. Мне кажется, что-то не так.
***
В отличие от зарубежного айфона, пачка из трехсот отечественных пятитысячных купюр в заднем кармане не гнется, а престижно торчит.
***
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
***
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый айфон, если я проведу с ним ночь.
Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my iPhone 6.
***
Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
***
Из комментов к новости «Майкрософт купил Майнкрафт за 2,5 миллиарда долларов»:
- Во бакланы, он же всего 20 евро стоит.
***
САДЯТСЯ СВОИМИ ТОЛСТЫМИ ЖОПАМИ НА АЙФОН И УДИВЛЯЮТСЯ ПОЧЕМУ ОН ГНЕТСЯ ДА ПОД ТОБОЙ ЗЕМЛЯ ГНЕТСЯ ТВАРЬ ТЫ ЖИРНАЯ —
официальный ответ Apple.
***
Если человеку приходится доказывать, что черное - это белое, значит он никогда не чертил в Автокаде.
***
Несмотря на объемную память и большой дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить старое доброе пиво.
***
- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку?
***
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
***
Отзыв к сабвуферу:
- К сожалению, после того как женился, используется только как тумбочка.
***
Сразу выкидываю колпачки от флешек. Это единственный способ не потерять их.
***
Жил да был себе один очень находчивый, но очень ленивый офисный работник. И вот сидел он как-то на рабочем месте в своих фейсбуках и твитерах, лайкал, репостил и ретвитил. Ничто не предвещало беды...
..Как вдруг сзади него появился гендир и стал пялиться на его незакрытый фейсбук.
Тут работнику понадобилась все своя смекалка, чтобы его не вышибли с работы.
Так появился первый SMM-менеджер.
***
- Дорогая, где ты была?
- Бегала!
- Странно, но в Инстаграме пусто и совсем нет фото.
***
Родителей в наши дни волнуют лишь 2 вещи:
1. Что загружает из интернета сын.
2. И что туда загружает дочь.
Октябрь 7DE
|