Стр. 307


Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

***
На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги – ого-го. Гарантии там всякие.
Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее, и быстрее работа пойдет.
Отказались. Нет веры в людей.

***
– Здравствуйте, это квартира Петровых?
– Да.
– Я – Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
– Подождите, с чего это?
– Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
– Да.
– Лицензионное соглашение до конца читали?
– Нет, никто же не читает.
– Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

***
Сначала ты учишься родителей пользоваться Вотсапом, а потом они обижаются, что ты не скинул им картинку с поздравлением на день святой Троицы.

***
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

***
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами.

***
Ощущение, что скоро т.н. криптовалюты сравняются с крафтовым пивным пойлом, т.е. каждая подворотня будет выпускать свою пустышку.

***
– Почему ты меня из друзей удалила?
– Потому что ты меня бесишь!
– А ничего, что мы женаты?!

***
Встреча выпускников.
Одноклассник 1: Я руковожу успешным бизнесом.
Одноклассник 2: У меня пятеро детей.
Я: Меня однажды ретвитнули 1000 раз.

***
Представители Google:
– Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
– А как в таком случае он слышит фразу «Окей, Гугл»?

***
– Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
– Куда?
– В интернет.
– Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

***
– У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
– Ну, теперь уже шарлотку делай!

***
– Немного засру вам ленту...
– Молодой человек, наденьте штаны и покиньте гипермаркет!

***
– Алло! Это Эппл?
– Да!
– Винда!

***
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

***
Мальчишки и девчонки,
А также их родители!
Коррекцию Биткоина
Увидеть не хотите ли?
Кровавую коррекцию экран покажет наш.
И завтра 100 биткоинов не хватит на беляш
Не хватит на беляш!
Па-ра-папа-пам-пам!
Па-ра-папа-пам-пам! Пам!..

***
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

***
Моя девушка настолько суровая, что мы переписываемся через Авито.

Январь 7E2