Стр. 289

Диалог в IT-компании:
– А где %username%?
– Да вроде заболел.
– Точно?
– Ну, он с утра зачекинился в больнице.

***
Из-за разницы во времени мужчина в Москве достиг оргазма на три часа раньше, чем его партнёрша в Омске.

***
Наблюдая за ростом курса доллара понимаю, что Aliexpress для меня – это уже как бутик!

***
Интернет-пират, перешедший на службу монарху, становится интернет-корсаром.

***
Простите, что смеялся над девушками, выкладывающими еду в Твиттер. Я понял — они делали это на память.

***
– Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
– Одноклассники кончились.

***
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

***
Twitter планирует увеличить количество символов в записях до 10000.
Остается непонятным, для чего? Только мудаки не могут уместить мысль в

***
1. Подключаешь маме интернет.
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

***
Комп без интернета превращается в плеер.

***
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете. И начали в нём лежать.

***
Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай!

***
Каждый раз мерзко хихикаю, когда кликаю на "да, я старше 18 лет", а потом вспоминаю, что я реально старше 18 лет.

***
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

***
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

***
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение.

Январь 7E0