Стр. 277

– Ты общаешься с ней больше, чем со мной! Это потому, что у нее есть вагина?
– Siri, пожалуйста, не начинай!

***
– Кем вы приходитесь подсудимому?
– Фолловером.

***
- Прости, но я лайкаю тебя, как брата.

***
Попросил свою девушку прислать интимную фотку. Прислала уже с лайками

***
– Черт! Срочно нужно искать 120 гигов!
– Порно удаляй!
– Ну, во-первых, у меня его нет. А во-вторых, всего 20 гигов освободится.

***
– Признайся, я некрасивая? Почему ты никогда не фотографируешь меня для Инстаграма? – спрашивала его гречневая каша.

***
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия – вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

***
Бесплатный совет по раскрутке: на открытие бара пригласить блогеров и пообещать им оплатить бухло. И не оплатить. Тогда они в 10 раз больше напишут и бесплатно.

***
Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 28 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

***
Ситуация с современными смартфонами напоминает паровоз на квадратных колесах. Вместо того, чтобы сделать колеса круглыми, мы пихаем в него еще один двигатель.

***
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

***
Вань, ты задолбал уже своими рисунками из отпуска. Думаешь, мы моря не видели?
(Друзья Айвазовского по Фейсбуку)

***
У меня настолько старый компьютер, что при установке XР не попросила ни одного дополнительного драйвера.

***
Не доверяйте людям, лайкающим ваши фотки из отпуска. Скорее всего, они вам вообще постоянно врут.

***
Расставаться с девушкой по СМС - дурной тон. Для этого есть Вайбер и Телеграм.

***
Олег, воспитанный айфоном,
Бесцеремонно подошел
И пальцами лицо Оксане
Раздвинул, чтобы рассмотреть

***
Когда мне подарили палку для селфи, последняя необходимость в муже исчезла.

***
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?!

Май 7DF