Стр. 297
xxx:
"Новичек спрашивает на форуме..."
– Доброго дня, пан Новичек. Как там погода в Праге, не подскажете?
***
Ты не твиттерянин, если не менял слова на более емкие и не убирал пробелы после запятых так, чтобы все вместилось в ОДИН ДОЛБАНЫЙ ТВИТ
***
Жена программиста:
– Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину.
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
***
Знаете, что такое мертвые души? Это когда спустя несколько лет зашел в аську и смотришь на список контактов из 200 человек, которые все оффлайн.
***
Американских хакеров, проникших в энергетические сети России, вычислить легко: на всех форумах они спрашивают, как удалить этот чертов Яндекс-Бар.
***
– А как скачать?
– Видишь большую зеленую кнопку с надписью "Скачать"?
– Да, нажать её?
– Нет! Ни в коем случае, не нажимай эту кнопку. Надо нажать на маленькую ссылку сразу под этой кнопкой.
***
Моему поколению гораздо тяжелее, чем нынешней молодежи. При регистрации на сайтах нам приходится скролить дату рождения аж до семидесятых.
***
Каждый новый продукт Apple Тим Кук делает таким, чтобы никто не забывал, что он гей.
***
Новейший айфон нельзя зарядить от новейшего макбука.
Это всё, что нужно знать о том, куда движется Apple.
***
Твиттер – это место, где дураки умничают, а умные дурачатся.
***
Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке двух трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал?! Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!
***
Фотоплёнка против "цифры":
xxx: Я знаю одно несомненное преимущество плёнки. Благодаря каким то таинственным физико-химическим процессам на неё не получается снять 200 одинаковых кадров еды. И селфи получается не очень. Учёные конечно бьются, но ничего обнадёживающего нам не говорят
***
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
***
– А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю
– Не как Нутеллу в гостях, а как черную икру на бутерброд для любимой тёщи.
***
Моя бабушка считает, что с Самсунга на Самсунг звонить дешевле, чем с Самсунга на Нокиа.
***
Из игрового чата:
Гильдия Петербург заключила союз с гильдией Преферанс.
Гильдия Петербург заключила союз с гильдией Барышни.
ххх: я тоже хочу свой Петербург... с преферансом и барышнями...
***
Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг:
3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 октября "Коробки не взрываются.."
12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."
***
xxx> Вот и дожили. Походу мой сын смотрит порнуху
yyy> Спалил? )))
xxx> Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник
xxx> ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ
***
ВКонтакте добавили в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
***
– Протект в Яндекс-браузере защищает от навязчивой рекламы.
– А кто защитит от навязчивой рекламы этого Яндекс-браузера?
***
Отличный бесплатный Wi-Fi в московском метро: половину времени ты можешь бесплатно посмотреть изумительную рекламу, оставшуюся половину он просто не работает.
***
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
***
– Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
– Со второго айфона до пятого.
***
– А у тебя батарея горячая?
– Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
***
23 сентября в Москве около ГУМа был зафиксирован первый минет не за айфон, а за место в очереди за айфоном.
***
В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.
***
Телефонный звонок:
– Добрый день, вам удобно разговаривать?
– У меня Galaxy Note, так что не очень удобно.
***
– Слыхал, что Роскомнадзор Pornhub заблокировал?
– Да я узнал об этом раньше, чем об этом написали!
***
Специально записал полный архив "Дома-2" на DVD. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым.
***
– Фейсбук мне такой «Сегодня у Ххххх День рождения, пусть он знает, что вы думаете о нём!». Блин, вы серьёзно? Хотите, чтобы человек в свой День рождения узнал, что именно я о нём думаю?! :о).
Ноябрь 7E0
|