Стр. 275
Комментарий к новости о рюкзаке со встроенным аккумулятором, от которого в дороге можно подзарядить телефон или планшет:
– Теперь еще и рюкзак надо заряжать...
***
– Вот смотрю на эти 3D-принтеры и всё никак понять не могу: как обычный человек может этот девайс применить? Вот что я такого могу напечатать?
– Ну вот купил ты Доширак. А вилки внутри нет. Раз-раз, и через часов 8 уже сытый! Разве не круто?
***
При получении военника тётенька спрашивает профессию. Говорю: инженер-системотехник (как в дипломе) – пучит глаза. Говорю: системный администратор – пучит глаза. Говорю: компьютерщик, программист – чего-то начинает писать...
Забираю военник, смотрю: «Профессия – пользователь ПК».
Меня еще никто так не унижал!
***
Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
***
Открыл, что симптом "ещё 5 минуточек в инете и спать" имеет место быть и в быту - "ещё один ряд ламината и обедать" длилось ряда 4.
***
Создатели назойливого "Яндекс.Браузера" явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".
***
Со вчерашнего дня нет интернета дома. У провайдера автоответчик. Мол-де магистральная авария на линии.
С утра звонит МГТС.
– Драсьте, интернет нужен?
Я говорю:
– Не, меня мой провайдер устраивает.
А они так удивленно:
– Так он же не работает.
– А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ?!
***
Ты впускаешь мужчину в своё сердце, а он снимает это на видео...
***
– Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.
***
Обсуждение того, кто и как отключал кнопки над стрелками.
– Блин, зачем выдирать клавиши-то? Вы как варвары, в самом деле. Функционал этих клавиш достаточно просто выключается во всех версиях BIOS и UEFI
– Подростками мы меньше боялись сифилиса, чем лезть что-то в BIOSе менять. А отверткой не так страшно.
***
Стою около бизнес центра, курю. Рядом машина, народ разгружает мебель, въезжают, похоже. Подходит какой-то, видимо их начальник:
- Что вы курите, разгружайте!
- Вы Скайпом пользуетесь?
- Да. А что?
- Не в то окно.
***
– А ты красивая. Давай встретимся?
– Не могу, я только на аватарке красивая.
***
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.
***
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар
И заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.
***
Новость: "Тесты показали, что в среднем мобильный телефон переносит в 18 раз больше бактерий, чем ручка слива в мужском туалете."
Комменты:
— Ох уж эти британские ученые, ей же 99% не пользуются.
— О, а вот и этот засранец!!!
***
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!
***
Сестра полчаса настраивала персонажа в Скайриме, а потом первая же встреченная ею девушка в Скайриме оказалось точно такой же. Даже цвет волос!
***
Комментарий к статье "Супруги из Беларуси при разводе делили имущество в онлайн-игре":
– Вот так, играешь себе, гриндишь, мободрочишь, а потом появляется в твоей жизни женщина и все это отбирает!
Февраль 7DF
|