Стр. 264
Россия - странная страна. Здесь у девушки может быть пятый айфон и не быть переднего зуба.
***
Знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
***
- Что с моря привез ?
- Ракушек гору, кепку капитанскую и новую аватарку.
***
После отключения электроэнергии на прошлой неделе, мой компьютер, телевизор и игровая приставка естественно перестали работать, так что мне пришлось поговорить со своей семьей в течение нескольких часов.
Кажется, они неплохие люди...
***
Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
***
Работаю программером на удаленке.
Сижу я значит весь день за компом, работаю. В трусах :-) Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.
Жена:
- Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?
***
Зомби-хипстеры, перед тем как съесть человека, фотографируют его в Инстаграм.
***
Играл в симс, переодевал как раз девушку, ну там, платье новое... и как раз в этот момент зашел отец, да еще так тихо, что я даже ничего не успел сделать. Отец постоял, постоял и вышел. Наверное, подумал, что я порнуху смотрю. Я надеюсь на это!
***
Работаю программистом, а до меня здесь работала девушка.
После прочтения её кода мне совершенно неважно, какова она характером, внешностью и взглядами. Я готов жениться на ней и обеспечивать её только ради того, чтобы она никогда, нет, НИКОГДА больше не занималась программированием.
***
Выглянул в окно. Как хочется кликнуть по машине курсором и перетащить ее на освободившееся место рядом с подъездом!
***
- А если бы Ганибал Лектор и вправду был?
- Не, он бы в Инстаграме с хавчиком спалился.
***
Обращаюсь к создателям игры «Танки—онлайн».
Пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
***
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
***
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
***
Армянин-программист назвал своего сына Трафиком.
***
На дворе 2014, перед выходом из дома:
- Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
***
Вчерась залез на порносайт, сижу, листаю. Смотрю, рожи уж больно рязанские. Включаю - точно. Сидят четыре перца на кухне, жрут водку. Входит дама очень средних лет, ну а дальше вы сами догадываетесь... И как-то она так вяленько. И тут эпик от оператора. Укоризненно так: "Наде-е-е-ежда Пална! Дрочеры не поверят, что вам нравится сосать!!!"
***
- Главное не размер дропбокса, а умение им пользоваться!
- Так все говорят, у кого маленький дропбокс.
***
О проектировщиках:
- Руки выдергивать бесполезно, ибо ближайший травматолог их вставит обратно в тазобедренный сустав.
***
Если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили, например: "У меня болит нога", а они бы отвечали: "Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".
***
xxx: :-P F VYT ,JKMIJQ VJYBR LFKB
yyy: Спасибо, винду активировал.
***
Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.
***
На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать, как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D-принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы - обязательно просили показать им ПО.
Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.
***
Никогда не тролльте школьника - это бомба замедленного действия.
Он сам себя затроллит, лучше наблюдайте со стороны!
Август 7DD
|