Стр. 287

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

***
Microsoft разработали сервис по распознаванию человеческих эмоций.
Представил ситуацию: меня тормозят гопари, а я им в лицо телефон и смотрю, достаточно ли они агрессивны, чтобы отжать у меня этот телефон...
А они в ответ смотрят, насколько ты дерзкий.

***
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

***
Через лет сто люди займутся удалением этих уродских инстаграмовских фильтров с ваших фотографий так же, как сейчас делают цветные фото из старых черно-белых.

***
Вокруг такие некачественные люди, будто я заказываю их на Али-экспресс.

***
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

***
Если на аватарке изображено двое и более человек, то хозяин страницы является самым страшным из них.

***
Ты можешь дарить своей девушке кучу подарков и устраивать ей романтические вечера, но какой в этом толк если у нее нет Инстаграма?

***
– Не думаю... У них скругление углов характерное, слишком квадратное.
– Слишком квадратное скругление – вы дизайнер, что ли? )

***
– США провели третье и последнее испытание новой атомной бомбы B61-12. Бомбу без заряда, в соответствии с международным договором о запрете ядерных взрывов, сбросили с истребителя F-15E на полигоне "Тонопа" в Неваде 20 октября.
– Какое интересное испытание. При ударе о землю она выбросила флажок "БУМ"?
– Отправила в твиттер "БДЫЩ!" – она же высокотехнологичная!

***
– Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
– В смысле?
– В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

***
– Подайте монетку.
– Простите, могу только хэштег или репост.

***
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

***
– Я не был пьян!
– Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
– Подумаешь...
– У меня Андроид.

***
– Я сегодня уже "наснил" себе... Три раза украли мобилу! И каждый раз просыпался х)
– Хм, ты уже второй мой знакомый, у которого сегодня ночью во сне отжали мобилу. Это какая-то банда работает :)

***
Прочитал шутку на одном сайте и вспомнилось, что одной моей однокласснице (с которой мы и вне школы много общались) я переустанавливал винду 7 раз, и каждый раз никого не было дома, а потом это вдруг прекратилось...
По ходу я реально дебил ^_^

***
После выхода Fallout 4 объем трафика сайта Pornhub упал на 10%.

***
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионную Windows...

***
Сражения в интернете подобны фехтованию на спичках.

***
В кабинете шефа админ подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
– Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Админ с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные анэрейзы, и через полчаса он гордо докладывает шефу:
– Шеф, я нашел ее!
– Кого?
– Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили…
– Ах да! Я хотел сказать – сотри ее нафиг…

***
Делу – ВРЕМЯ, потехе – ЧАС, интернету – НОЧЬ, сну – ХЕР…

Декабрь 7DF