Стр. 279
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
***
***
Едем в метро в Москве с человеком, который тут в первый раз. Он достает телефон, видит там вай-фай. Происходит диалог.
Он:
– О, вайфай. Подключусь.
Я:
– Не пытайся, регистрация требуется.
Он:
– В Москве?
***
xxx(воспитательница):
Прочитала: "Телефон за треть з/п – дурь несусветная.".
Долго думала, что дурного в телефоне за 4 тысячи рублей?
***
Всё, что мне нравится, – либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
***
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
***
– Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
– У изобретателя COM-порта возможна аналогичная проблема, только гроб сломают бородатые полупьяные хоронящие и таки затолкают той стороной, какой сначала пихали...
***
У Ани было одно яблоко. У Миши было три яблока. У Стива Джобса было 256 мил. долларов, потому что сколько еще в мире таких Ань и Миш!
***
Да, очень плохо, что интернет в каждую деревню добрался, теперь эксперты даже летом будут в сети, а могли бы коровам хвосты крутить.
***
– Ну если честно, я могу сказать, что эта игра шедевральна. Я зашел в темную пещеру, наткнулся на что-то, оно меня лизнуло, от чего я начал чувствовать себя неловко, после чего мне удалось сбежать.
– Ты только что описал мое первое посещение ночного клуба в Питере.
***
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.
***
xxx: Слыхал про тест Тьюринга?
yyу: ))))))
xxx: Так да или нет?
yyу: конечно слыхал
xxx: Так вот, ты со своими смайликами его не проходишь.
***
– Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
– Интернет же есть, сри в кoмментах.
***
Открываю Фейсбук. Чувствую себя то ли дауном, то ли махровым динозавром, то ли первобытной женщиной. Как люди понимают, что тут где смотреть?
***
Хвонок в техподдержку.
Спец:
– Вы юридическое или физическое лицо?
Клиент:
– Я бабушка...
***
В переводе с древнегреческого «кентавр» означает «Да ну нах! Фотошоп!».
Июнь 7DF
|