Стр. 6
Новый русский
читает сказку "Колобок" сыну:
- И говорит тогда Волку Колобок: "Я от дедушки ушел и от
бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."
- Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому
лоху! Этот же Колоб ваще за базаром не следит!
Новый русский приходит в магазин и говорит:
- Палку колбасы, о'кей?
Продавец ему отвечает:
- О'кей.
- Булку хлеба, о'кей?
- О'кей.
- Кусок сыра, о'кей?
- О'кей.
- Ничего, что я с вами по-английски разговариваю?
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов.
Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила
человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
- Хорошо. Желаю увидеть русского богатыря вживую, например,
Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался
перед ним.
Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще
раз проскачет.
Только успел сказать новый русский, как Илья Муромец снова промчался
перед ним. Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца! Пусть еще
раз проскачет. Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии, утомленный Илья Муромец
поворачивается к новому русскому и орет:
- Мать твою! Кроме меня, ты богатыря не нашел?
Новый Русский едет на Мерседесе с подругой и каждые 10 секунд
оглядывается назад.
Подруга:
- Ты чего оглядываешься?
НР:
- У меня же 600-й!
- Ну и что?
- Что? Что? Нужно каждые 10 секунд осматривать заднюю полусферу,
чтобы "запор" в хвост не зашел.
Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает
на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую.
Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он,
кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что
он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Новый русский в больнице весь побитый, забинтованный.
Больные его спрашивают:
- Чего случилось-то?
- Дык, еду я на своем "мерсе" под 180, гляжу: блин,
впереди мужик на лошади прет. Hу я по тормозам, но не успел
- и прям в него! "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то что - он же бронзовый.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер
ставлю виски в сервант - а оно пропадает, ставлю - пропадает,
ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, - у нас в офисе нет серванта!
- Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
- Коля-я-ан! Это ОКНО!!!
Как всегда врезается старый запорожец в 600-й "мерседес".
Оттуда вылезают братки и говорят деду:
- Ну все дед ты попал на бабки.
А он им отвечает:
- Братки подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас
подъедет и расплатится с вами.
Ну позвонил, приехал сын, скрутил братков, подходит к деду и
говорит:
- Пап ну сколь раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики,
а капитан спецотряда "Коршун".
|