Стр. 4

Новый русский приезжает на мерсе в автосервис и просит посмотреть, что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят:
– У вас короткое замыкание!!!
Новый русский (достав "пресс" денег):
– Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

Новый русский – сыну-второкласснику:
– Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Говорит продавцу:
– Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился!
Продавец показывает ему старого какаду и говорит, через три дня будет болтать как телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец:
– А вы ему клетку по просторней купите.
Новый русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется, что опять не заговорил.
Продавец ему:
– вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Новый русский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает:
– Ну и что сказал?
Новый русский:
– Попугай сказал: "Слушай, урод, когда же ты кормить меня будешь?"

Короче , летит новый русский на своём мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
– Ты что так гнал?
– Так там при въезде написано: "Москва - 850!"

Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?

Дружеская встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

Один новый русский говорит второму :
– Слышь братан, я тут жениться надумал...
– Ну и что?
– Ну повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны – перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
– А как она?
– Ты знаешь, отказала мне...
– Ну да?! А мотив какой?

Вызывает новый русский секретаршу, и говорит ей:
– Ты, блин, уволена!!!
– За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
– Ты пыль со стола вытерла!!!
– Я.
– У меня там телефоны важные были записаны!!!

Едет мужик на Запорожце. Видит – лужа. Думает, сейчас в нее правым колесом как... Во брызги-то будут! А там яма. Трах!!! Бах!!! Еле живой остался. Вылез весь мокрый.
Видит, новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ... Тот водила из нее выкарабкался, чешет репу:
– Видал? Только машину купил, номера еще не получил и на тебе...
– Да-а-а. А у меня это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся.
И тут видят, несется на 600-м мерсе новый русский и влетает в лужу. Вылезает из покореженной машины и бежит к мужикам:
– Мужики! Видали, какие брызги?!

Едет новый русский по столице на шестисотом мерсе. И вдруг в него врезается Волга. А в Волге простенький такой мужик в кепке.
Новый русский:
– Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
– Я мэр Лужков...
– И на Лужки свои ты попал....

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
– Что слушаешь, милый?
– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
– А почему на диске написано Led Zeppelin III?
– Вот черт! Вечно я их путаю.

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
– Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги – ничего не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит – килограмма на полтора, в завитушках весь...
– Во, братан! То, что надо! Только без этого гимнаста в центре сделай, ладно?

Два братана купили по 600-му мерсу.
– Слышь, братан, а как мы их различать будем?
– А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
– Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
– Нет...
– И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
– Слушай, брателло, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
– Да достали эти тачки... Давай так – твоя будет белая, а моя – черная!

Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает:
– Слушай, брателло, в натуре, все жужжат – деноминация, деноминация... Что это, в натуре, такое?
– Ну, деноминация – это когда нули будут отрезать.
– Так это что выходит, что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Заходит как-то новый русский (малиновый пиджак, на шее цепочка килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы веером, на каждом по гайке грамм в пятьдесят) в церковь. А там у алтаря батюшка стоит (риза парадная, вся расшитая, на шее цепочка килограмма на два, крест грамм в пятьсот) и кадилом машет. Новый русский ему:
– Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
– Да нет, не знакомы
– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
– Тоже нет
– И в налоговой не работал?
– Нет...
Новый русский задумался...
– А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

На вечеринке у новых русских присутствует дама – знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
– Ну как?
Она:
– Да, в принципе все нормально, только нет щипчиков. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками кубики сахара берут.
– Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
– Ну как?
Она:
– Все отлично, но опять нет щипцов.
– Как нет? Есть.
– Почему же я их не вижу? Где они?
– Как где? В туалете!

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
– Ну че, браток, сможешь мне лобковых вшей скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
– А ты представь, в натуре, – говорит новый русский, – захожу я к своей в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, а там Лас-Вегас!!!