Стр. 22

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...

Один новый русский - другому:
- Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.

Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "Не знаю, кто такой Гамлет, принц датский".

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал.
Братки недоуменно смотрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?..
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Новый русский пригласил друга на дачу.
- Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло…
- Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Короче, скучно стало ему и думает, с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним, типа, братки, давайте вместе зависать, а они в ответ:
- Что-то мы не слышали про новых казахов...
Тут один новый русский выходит:
- У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?
Казах:
- Нет.
Второй спрашивает:
- У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?
Казах:
- Нет.
Третий:
- Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?
Казах:
- Нет.
Тут русская братва и говорит:
- Когда все это будет типа можешь подойти.
А казах:
- Братки, минутку дайте.
Звонит: «Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный будет.... второе - продай все линкольны и роллс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов... и еще... далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер..." (сними цепочку с Барсика и вышли мне).

Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
- Bы слушаете «Русское радио»...
- Bот гады, опять развели - машина немецкая, а радио впарили русское!!!

Мужик, стоя перед огромным стендом с лыжами, спрашивает консультанта:
- Как новому русскому, не выглядя при этом дураком, спросить, где здесь водные лыжи?
- Чтобы не выглядеть дураком, нужно пройти в отдел водных видов спорта - напротив, а здесь зимний.
- Шеф! - Подбегая к толстяку, говорит этот мужик: - Вам вот сюда.

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
- А хавает нормально?
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Весна 2006