Стр. 19

Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется голосом.
"Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет. Вот садится новый русский за руль.
- Твою мать! - и поехал.
Вдруг видит: пропасть впереди. Он от страха забыл, как остановиться, весь в поту, во рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла.
- Боже мой!
Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой:
- Эк, однако, твою мать.

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

Приходит Новый Русский в автосалон:
- Хочу черный Мерседес!
Менеджер автосалона:
- Вас могут перепутать со Штирлецем...
- Ну, тогда Лексус, черный!

Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена:
- Куда это ты, дорогой?
- Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл.

Приходит НР в салон сотовой связи, кидает на стол телефон и говорит:
- Чо за БОТВА!!!
У него из-за спины вылезает интеллигентного вида студентик в очках:
- Хозяин говорит, что данная модель сотового телефона устарела, его не устраивают её технические возможности и вообще этот телефон ему не нравится...
Офигевшей менеджер салона понимающе кивает головой и уходит. Через пару минут приносит новый телефон и кидает его на стол...
Новый русский:
- Чо за БОТВА???
Из-за спины вылезает студентик:
- Хозяин интересуется, какие технические возможности у данной модели, сколько она весит, в каких диапазонах работает, какое количество ячеек памяти и т. д...

Новый русский поймал золотую рыбку посмотрел на нее и кинул обратно в воду. Она недоуменная выплывает и спрашивает:
- А три желания?
- Да не надо мне ни чего, у меня все есть.
А она ему:
- Нет так не пойдет, загадай три желания и всё, не то замочу!
Подумал новый русский и говорит:
- Ладно, хочу 2 кубометра денег.
- Нет проблем, уже дома у тебя стоят. Давай второе желание.
- Да ничего мне больше не надо. Отстань.
Но рыбка не унималась и все требовала загадать очередное желание.
- Хорошо, говорит новый русский, хочу... чтобы мы с женой кончали одновременно.
- Нет проблем, исполнено. А третье?
- Третье загадаю потом. Вот приеду в другой раз на рыбалку и загадаю.
На том и разошлись. Приехал наш герой в очередной раз на рыбалку, а рыбка уже тут как тут:
- Ну загадывай своё третье желание.
- А можно второе отменить? - спрашивает новый русский.
- Зачем? - говорит рыбка.
- Да понимаешь, не ловко как-то получается. Сижу с мужиками, пью пиво, и вдруг чувствую, что кончаю.

Лето 2003