Стр. 9

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать, не помню, а переводится "фак".

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Базара нет, что делать будем?! Снова завалим или пока на бабки поставим?

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

Заходит "новый русский" в ресторан:
- Официант, водка есть?
- "Смирнофф", "Абсолют"?
- Водки! На пятьсот тысяч!
- Хорошо.
- Икра есть?
- Черная, красная?
- Икры! На пятьсот тысяч! Напился и заснул мордой в тарелке с икрой.
Заходит француз:
- У вас есть "Божоли" 1813-го года?
- Есть.
- А бутылочка такая вот?
- Да.
- А хранилась полулежа?
- Да, конечно.
- Налейте в рюмочку эдакую, с золотым ободком, семьдесят грамм.
- Извольте.
- А к вину курочку. Только нетоптанную.
- Хорошо.
- И, знаете, чтобы вся - в золотистой корочке!
- Сделаем!
- И... вот еще что: в гузочку - три капельки анисового масла.
- Куда?
- В гузочку.
- Куда-куда?
- Ну в задницу курочке три капельки.
- А! Понял! Бегу!
"Новый русский", очнувшись, кричит:
- И мне в задницу масла! На пятьсот тысяч!

Новый русский пишет объявление: " Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."

Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел.
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!