|
Стр. 11
Идет новый
русский по базару.
- Это что?
- Яблоки.
- Заверните каждое в бумагу и грузите 50 кг в машину!
Идет дальше.
- Это что?
- Сливы.
- Заверните каждую в бумагу и грузите 50 кг в машину!
Идет дальше.
- Это что?
- Изюм, НЕ ПРОДАЕТСЯ!!
Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь
сбивает гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что
делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник
и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy
соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде.
Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том
же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего
- yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже
дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy:
- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя
обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся
по полной!
Могильщик емy:
- Командиp, накладка вышла - щас все испpавим.
Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy
говоpит:
- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается,
пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов
могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил -
глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
Двое новых русских баллотируются в депутаты. Один:
- Кто в наше время на выборы ходит? Обычно, бабки!
Второй, задумчиво:
- Да, ты прав, "бабки" в наше время решают все...
Как то едет НР на своем мерсе. Вдруг к нему стучится мужик из
запорожца и спрашивает:
- У тебя есть бумага для факса, ато у меня в машине кончилась.
НР сказал, что нет
Потом приезжает и орет:
- Почему у водителя запорожца есть в машине факс, а у меня нет!!!
Я думал у меня самая навороченная машина!!!
Ну в общем поставил он себе факс. Едет, видит тот же запорожец
стоит.
НР стучится в окошко (стекло тонированое). Так стучится минут
пять.
Вдруг вылазит мужик. НР ему говорит:
- На тебе бумагу для факса... Нашел я её!!!
А водила запорожца на НР орет:
- И ради этого ТЫ МЕНЯ ИЗ ДЖАКУЗИ ВЫТАЩИЛ???
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл "сузуки", я его продал, немножко
добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел!
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий
прохожий перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый
русский орет:
- Для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
- Надо же, какой вежливый попался... И на "вы", и
по фамилии назвал...
Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:
- Короче..
Его стригут коротко.
тот опять:
- Короче..
Его стригут налысо.
- Короче.. я пришел побриться!
Один новый русский говорит другому:
- Я у себя в квартире трамвай пустил !
- О круто...
- Да че крутого-то? Как в сортир приспичит, все равно такси
ловить надо...
Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются
друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе
такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне
даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе
на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь
космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения
спросят…
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку,
молвил третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу
небесных тел…
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый,
доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я
для вас, пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской
стены заказал…
Новый русский получает результаты обследования у врача:
- У Вас, батенька, обнаружены глисты.
- Да ты че, доктор, меня ж братва засмеет. Вот тебе, доктор,
100 баксов, но чтоб диагноз был поприличнее.
- Диагноз "Очковые змеи" устроит?
Сидит новый русский в крутом ресторане, пьет шампанское. За
соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей
корочкой.
Приносит бутылку, откупоривает, тот пробует - ОК. Приносит курочку;
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции
под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета
новую, казалось бы испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к
выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем
и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев
на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на
стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама
моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.
|
