Стр. 7

Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на стене у того "Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т. д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина "Мона Лиза" и вообще круто это.
Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!

Встречаются два новых русских.
- Я слышал, ты на своей вилле ремонт затеял?
- Да, вот подыскиваю бригаду строителей, но только надо, чтоб все евреи были.
- А на фига евреи-то?
- Так я ведь евроремонт хочу сделать.

Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. "Челленджер" стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для "Челленджера". Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку.
Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от звонка мобилки. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается.
- Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.

Приходит новый русский в паспортный стол
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите!

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в ломину тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Щас посмотрю... Ага... WALK и DONТ WALK.

Приходит новый русский в автомобильный салон, говорит управляющему:
- Мне бы "мерс" новенький.
- Будет шестисотый.
- Да, лимонного цвета.
- Хорошо.
- Да, и чтоб в зеленый горошек.
- Сделаем.
- И главное - чтобы салон был отделан кожей динозавра.
- Постойте, а не вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали?
- Я. Так ведь пепельница засорилась.

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные девахи с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз. Один НР говорит второму:
- Слушай, Вась, это ты?
- Ну?
- Так ты же женился!
- Ну?
- Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина!
- Ну?
- Так чего же ты сюда пришел?
- Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина...
- Ну?!
- Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!