Стр. 3

Новый русский приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Что-нибудь такое, ну в натуре крутое!
– Улитка, приготовленная вкрутую, сойдет?
– Ну давай тащи!
Официант приходит через три минуты:
– Пожалуйста вот ваша улитка
Новый русский:
– Слышь, пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
Официант:
– Ну берете и сосете!
Сосет, сосет, сосет – не получается, так продолжается в течение получаса. Тут новый русский не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
Смотрит, а там внутри с расставленными ручками и ножками сидит моллюск и пищит:
– Ну че зыришь, соси давай!!!

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
– Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор (бодро):
– Здравствуйте! Конечно-конечно! Обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
– Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
– До свидания!
– Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
– И снова здравствуйте!

Катит братва в мерсе, на светофоре останавливается на красный свет, и тут в мерс въезжает Запорожец. Из мерса вылезают пять громил, двое вытаскивают из запора зачуханного старичка и волокут его к боссу. Босс:
– Ну, мы щас тебя в натуре замочим!
Старичок:
– Братки, также не честно, вас пятеро, а я один.
Босс чесал свою репу, думал-думал, а потом выдал:
– Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!

Стоит сломанный Запорожец горбатый на обочине. Останавливается джип, из него выходит новый русский:
– Что случилось?
– Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
– Нет проблем. Только, когда заведёшься, фарами моргни.
Джип трогается, и новый русский забывает про Запорожец.
Едут мимо поста ГИБДД. Сотрудник кричит в рацию:
– Тут такое происходит! Едет джип со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним – Запорожец. Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери:
– Да ты ж – бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя в доме не забьёшь...
Новый русский:
– Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..

Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти – сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
– Как живёте?
А пацан и говорит:
– Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
– Но счастливо!

Выходит утром гибэдедэшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит – джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Ну, мент его и спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну, я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает – там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так нагадить можешь?
– Могу.
Бомж снимает штаны и гадит менту на лысину. В это время из кустов раздаётся дикий хохот и крик:
– Не, ну ва-а-а-аще, да я ему ещё и хату подарю!!!

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров – рубчик, с москвичей – два, жигулей – пять, с волг – чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись – выруливает 600-й мерс на скорости. Hу, мент, ясно дело, палкой махнул – мерс замер. Окошко чуть приоткрилось – и оттуда соточка баксов. Прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. На следующий день – та же история. Тот же мерс, и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах. Выходит на работу – только того мерса и ждет.
Прошло время, и как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Мент расстроился – приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.
Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чувствах:
– Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было – может, чего случилось, проблемы какие?
– Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, – ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
– Так это что ж получается – на мои же бабки отдыхали?!

Едет по городу 600-й мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гибэдэдэшник, а там за рулем – немецкая овчарка.
– Ваши права?
Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гибэдэдэшнику.
– Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гибэдэдэшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник в осадке:
– Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
– Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

Жена нового жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня – и дал 500.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
– В номере, – говорит, – чтоб был телик, диван, компутер, видео, ванна с джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
– Кто это? – спрашивает у секретарши.
– Это "И. Т. Д." и "И. Т. П."

Летит огромный пассажирский самолет.
В кабину пилотов входит новый русский и говорит:
– Мужики, я вам бабок заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты ему:
– Ты чего?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен!
– Ну, мужики, сделайте, я вам не меряно заплачу денег!
Пилоты посовещались, думают, попробуем. Заодно и подзаработаем.
Новый русский рассчитался и сел на свое место – ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Из сортира этого же самолета выходит укуренный наркоман и восхищенно говорит:
– Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот гадил!!!

К новому русскому подбегает сын:
– Папа, папа, а у Вовки Иванова – воспаление легких!
– Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
– Мужики! Что случилось?
– Да вот, – отвечают, – братан меpс в автосервис сдал... Учим ходить.

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочкy. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
– Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
– Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тысяч долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Окончив разговор, он обращается к окружающим его товарищам:
– Ребята, ну уберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдyваюсь!

Рыбачили как-то двое новых русских на лодке. Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джинн.
– Ну, – говорит, – загадывайте желание!
– Хочу, чтоб было море пива!, – быстро выпалил один новый русский.
– Будет исполнено, – ответил Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
– Ну и где же прикол? – спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой новый русский и говорит:
– Это ты хорошо придумал, урод! А сливать теперь в лодку, да?!

Купил новый русский тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
– Ну ты крутой, блин!!!
И показывают пейджер, а там сообщение: "Твой дельфин спит, за динозавром дерьмо убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена."

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и маленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
– Что за ботва???
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
– Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
– Что за ботва???
Интеллигентишка:
– Николай Петрович интересуется, как он работает?

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "Приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
– Не хочу я ни своих денег, ни приза, – говорит, вдруг, новый русский, – разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет новорусс микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– А на кой мне твой драндулет, – улыбаясь говорит новый русский, – я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый мерс, что на всю страну свисну.

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку – купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди с криками:
– Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA Gold" и удивленно говорит:
– Да мы, блин, тоже...

Двое новых русских в джакузи:
– У тебя охрана сколько человек?
– 11, а у тебя?
– И у меня 11, может в футбол сыграем?