Стр. 1

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, полчаса, час, а заказ не приносят.
Новый русский посылает телохранителя:
– Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
– Что ты так долго? – спрашивает телохранитель.
– Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
– Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в задницу черепахе палец, та высовывает голову, которую тут же и отрубает.
Повар:
– ???
– Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "Приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
– Не хочу я ни своих денег, ни приза, – говорит, вдруг, новый русский, – разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет новорусс микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– А на кой мне твой драндулет, – улыбаясь говорит новый русский, – я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый мерс, что на всю страну свисну.

Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?

Дружеская встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
(Достает из кобуры ПМ).
2. Вставьте пистолет в бак.
(Вставляет).
3. А теперь нажмите.
...

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин мерса, косо поглядывая на Запорожец, и говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Едет мужик на Запорожце. Видит – лужа. Думает, сейчас в нее правым колесом как... Во брызги-то будут! А там яма. Трах!!! Бах!!! Еле живой остался. Вылез весь мокрый.
Видит, новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ... Тот водила из нее выкарабкался, чешет репу:
– Видал? Только машину купил, номера еще не получил и на тебе...
– Да-а-а. А у меня это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся.
И тут видят, несется на 600-м мерсе новый русский и влетает в лужу. Вылезает из покореженной машины и бежит к мужикам:
– Мужики! Видали, какие брызги?!

Два братана купили по 600-му мерсу.
– Слышь, братан, а как мы их различать будем?
– А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
– Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
– Нет...
– И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
– Слушай, брателло, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
– Да достали эти тачки... Давай так – твоя будет белая, а моя – черная!

Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает:
– Слушай, брателло, в натуре, все жужжат – деноминация, деноминация... Что это, в натуре, такое?
– Ну, деноминация – это когда нули будут отрезать.
– Так это что выходит, что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Заходит как-то новый русский (малиновый пиджак, на шее цепочка килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы веером, на каждом по гайке грамм в пятьдесят) в церковь. А там у алтаря батюшка стоит (риза парадная, вся расшитая, на шее цепочка килограмма на два, крест грамм в пятьсот) и кадилом машет. Новый русский ему:
– Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
– Да нет, не знакомы
– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
– Тоже нет
– И в налоговой не работал?
– Нет...
Новый русский задумался...
– А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

На вечеринке у новых русских присутствует дама – знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
– Ну как?
Она:
– Да, в принципе все нормально, только нет щипчиков. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками кубики сахара берут.
– Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
– Ну как?
Она:
– Все отлично, но опять нет щипцов.
– Как нет? Есть.
– Почему же я их не вижу? Где они?
– Как где? В туалете!

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
– Ну че, браток, сможешь мне лобковых вшей скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
– А ты представь, в натуре, – говорит новый русский, – захожу я к своей в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, а там Лас-Вегас!!!

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
– Хочу "Роллс-Ройс", и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
– Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!"
Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
– Сэр, как же так получилось?! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
– Блин, ну ты, братан, даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зеленый свет ездите!

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– ???
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!

Приехал новый русский в первый раз заграницу. Ну, естественно, первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Наконец выбрал одну, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский и требует штраф за нарушение общественного порядка $50. новый русский платит $50 и с досадой уходит.
Через некоторое время новый русский приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:
– Ну как там, заграница? Вспоминал меня?
– Дык вспомнил раз – пришлось $50 заплатить!

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху – а там его начальник охраны:
– Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
– Если б какой-то! Тут их сотни!

Мальчик просит у нового русского папы денег:
– Дай, – говорит, – пап, денег на кино.
– Сколько? – спрашивает папа.
– Вот столько! – показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
– Возьми в комнате, сынок, – отвечает новый русский.
– А в какой, пап?
– А в любой!

Двое новых русских на концерте в филармонии. Один говорит другому, показывая антенной мобильника в сторону дирижера:
– Этот, что ли, Бетховен?
– Не знаю, братан, со спины никак не разберу.

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с бассейном и рефрижератором. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому гибэдэдэшнику и просит:
– Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие! Если через 30 минут не довезти до зоопарка – на жаре загнутся!
– Нет проблем, сейчас доставим.
И начинает тормозить всех подряд, по схеме "аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези двоих пингвинов до зоопарка".
Так всех распихали, последних двоих закидывают в 600-тый с братками.
– В зоопарк отвезите птичек.
– Ща, через пять минут будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. Гибэдэдэшник тормозит их и кричит:
– Вы чего их возите, их же в зоопарк надо!
– Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, сейчас едем в Мак-Дональдс кушать.

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах – это я".

Новый русский у психиатра:
– У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и
начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит:
– Э, все равно купюры не хватает!

Компания "Крайслер", в виде эксперимента, установила "черные ящики" на модели Гранд Чероки, которые бы записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 70 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
– Oh shit!!!
На территории России, в 99 % случаев аварий последние слова водителя были такие:
– Приколись, братва, как я могу!!!

Новый русский просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор.
Новый русский:
– А, лепила, ну-ка расскажи, чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
Доктор:
– Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и...
Новый русский:
– Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам, мол, так и так, за ценой не постою. Те быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то задрипанный барабан и говорят:
– Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
– Да ну!
– Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну норорусс, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей и в ходе фуршета говорит:
– А вот моя гордость – барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над ним:
– Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
Новый русский сразу же бегом в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
– Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны!!!

Залезли как-то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Вдруг видят: машины стоят, шашлыки жарятся. Альпинисты в шоке:
– Вы чего тут делаете?
Один из новых русских:
– Не знаю, но тот, кто нам забил здесь стрелку – ответит.

Один новый русский спрашивает у другого:
– Слушай, братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
– Да ты че, это ж те, которые для наших мобильников музыку пишут.

Старичок на стареньком Запорожце медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик:
– Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
– А мы че, катались што ли...

Сделал как-то новый русский у себя ремонт по высшему разряду. Привёл друзей, показывает им зал, столовую, бильярдную... Спрашивает:
– Ну как?
– Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!
– Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, "Пентиум" называется!

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
– Я пользуюсь тестами Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – женщину, шизофреник – страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
– Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
– Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Заходит новый русский в свой офис с иностранной делегацией и бросает секретарше:
– Так... Мне кофе, а этим трем козлам по кефиру!
Голос из толпы:
– Двум козлам! Я – переводчик.