Если показывают трубопровод или лабораторную посуду с трубками, эти труб(к)и будут невероятно, безумно и безмерно извилисты и закручены. Никакой полезной нагрузки
закрученость чаще всего не несёт, разве что кому-то из персонажей придется по трубам пробираться, так чтобы ему обо все эти повороты стукнуться для пущего смеху и веселья.
(Special thanks to Gessador)

Если враги ведут по вам ураганный огонь, не паникуйте: чтобы остаться живым и невредимым, нужно просто кувыркаться - почему-то именно при таком способе перемещения пули, даже если они сыплются как горох, будут облетать вас стороной. Вдобавок к этому точность ваших попаданий каким-то мистическим образом тоже увеличится. (Special thanks to Markus)

Если весь фильм герои ищут несметные сокровища древних народностей, то в конце, когда они наконец доберутся до места, сметя на своем пути все преграды и всех злодеев, то в последний момент эта чертова сокровищница/древний храм/святилище/подземелье здания госдумы обязательно разрушится, притом исключительно с из-за супердейственной древней сигнализации от взлома - наступил на четвертую плитку шестого ряда от левой стены второй камеры - и все, накрылись ваши сокровища медным тазом/каменными обломками/морями-окиянами/песками пустыни.
Это, наверное, чтоб нам, современным зрителям не пришло в голову все это искать - типа все, ребята, там теперь все разрушено. 3000 лет простояло, а потом пришел неуклюжий американец...
(Special thanks to Irina)

Почему-то частенько лучший друг /тот, кому доверяешь больше всех/ оказывается главным плохишом, и наоборот - тот, кого считаешь главным плохишом, оказывается хорошим мальчиком.
(Special thanks to Чеширская)

Если главные герои - он и она, то:
1. Они представители конкурирующих сторон (напр. к/ф "Я люблю неприятности").
2. Ее по ходу фильма обязательно похитят.
3. Они поженятся.
Если главный герой - он, а она - второстепенный, то:
1. У них любовь.
2. Ее обязательно убьют.
Если главный герой - она, а он второстепенный (что маловероятно):
1. С ней никогда ничего не случится.
2. Ежели такое произойдет - он будет мстить за нее все оставшееся время фильма, а найдя главного злодея и убийцу, перед тем, как прикончить его, герой, нагнувшись к убийце близко-близко, скажет: «Это тебе за (имя)»!
(Special thanks to Чеширская)

Если злодей сверх-профессиональный убийца, способный прикончить человека левым мизинцем 1274-ю способами / огромный монстр, голыми лапами разрывающий быка, это будет по всех подробностях продемонстрировано на второстепенных героях. Главного героя он тем не менее будет убивать исключительно путем многократного швыряния оного о разные плоскости и предметы мебели. Страдать будут, естественно, исключительно плоскости и предметы, но никак не герой.
(Special thanks to Gessador)

В американских мультфильмах/фильмах PG-13 среди героев считается хорошим тоном закидывать всяких бандитов исключительно в мусорные контейнеры, специально для этой цели расставленные по всем углам. Туда же полагается падать с огромной высоты второстепенным и комедийным героям. Причём, судя по последствиям падений, американцы выбрасывают в мусор исключительно старые перины, некондиционные матрасы и использованные подушки безопасности.
(Special thanks to Gessador)

Во-первых, все детективы и офицеры полиции носят подтяжки.
Во-вторых, если такой детектив молод и симпатичен, у него обязательно двуспальная кровать, а на ней девушка, которая маниакально каждое утро уговаривает его не ходить на работу. Да, и на прикроватной тумбочке стоит телефон, который ВСЕГДА звонит в самый неподходящий момент, лучше часа в три ночи. А звонит-то лучший друг, напарник или шеф с особо талантливыми просьбами, как-то: СЕЙЧАС ЖЕ (ночью, т.е.) мчаться в архив и искать там информацию про детские годы маньяка. Девушка активно возмущается с соседней подушки, говорит: «Бросай работу», а он, застёгивая браслет от часов, бросает через плечо: «Прости, это мой долг».
(Special thanks to missis_Rivz)

Капитанша группы поддержки обязательно встречается с капитаном футбольной команды. Если один из них не ровен час потеряет это престижное место, он тут же будет послан своей пассией..
(Special thanks to missis_Rivz)

Все учащиеся американской школы хотят пойти с объектом своей страсти на школьный бал. Обычные свидания "в пятницу вечером", похоже, там не модны. Бал бывает раз в полгода, так что бедных деток с такой бурной личной жизнью стоит пожалеть. Кстати, на бал можно пригласить совершенно незнакомого вам человека. Он, скорее всего, обрадуется и согласится. Вам останется только сказать: "Я заеду в семь". Не важно, что адрес вы не знаете...
Если вы - парень, по каким-либо причинам приглашающий самую забитую девушку (такая, кстати, одна на всю школу), возрадуйтесь в случае её согласия: к Великому Дню она успеет преобразиться в красотку и составить достойную конкуренцию супергёрле из группы поддержки. Может, даже корону дадут.
(Special thanks to missis_Rivz)

В американской школе всегда есть одна самая-самая популярная девушка и один аналогичный парень.
Они ходят строго посередине коридора, по бокам (лучше чуть сзади) от них идут ещё двое особ того же пола. Идут они в ногу и ооочень медленно, чтобы остальные учащиеся, построившиеся по такому случаю вдоль стен, получше их рассмотрели, видимо. Также в американских школах сильные сквозняки, и поэтому у медленно идущих звёзд развеваются волосы и/или расстёгнутые рубашки. Странные люди эти американские подростки - передвигаются еле-еле, а умудряются образовать вокруг себя турбулентные завихрения...
(Special thanks to missis_Rivz)

Есть пара моментов, повторяющихся во некоторых фильмах, например:
- если герою нужно что-то сделать, причем в несколько этапов, то последний этап он либо не совершит никогда, либо много позже, чем нужно - помешают злобные враги;
- если два ухаря - герой и злодей - несутся навстречу друг другу на мотоциклах, и столкновение неминуемо, они - ухари - обязательно выпрыгнут из мотоциклов и в процессе прыжка встретятся в воздухе и горячо обнимутся, после чего на земле продолжат драку.
(Special thanks to Чеширская)

Во всех американских эпических, героических, исторических, маразма... короче, прочих -ических фильмах, под занавес после окончательной, героической и всесокрушительной победы (над врагом/стихией/обстоятельствами/катаклизмами и т.п.) все "аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать" (с). Не бывает лишней и какая-нибудь глубокая нравоучительная мудрость из уст, нет, не главного героя, а Самого Старшего (по званию/должности/опыту/возрасту - желательно, чтобы это был Президент).
(Special thanks to drozd)

Привет феминизму!
1. Традиционно при прекращении отношений семьи/любовной пары: МУЖИК-негодяй (ушел к другой, изменил, бросил и т.д.), ЖЕНЩИНА - сильная личность (встретила любовь, «надоело терпеть 35 лет», «ты меня никогда не понимал!»).
2. Женщина-герой, при своей внешней сексапильности, хрупкости и нежности может с мерзким хрустом сворачивать головы бандюкам, своими миниатюрными кулачками разбивать в фарш морды уличным бойцам, стрелять из станковых пулемётов с бедра без отдачи, а потом как пушистый котёнок прижиматься в постели к своему парню-тормозу.
3. Для того, чтобы главный злодей мог защитить своё логово от главного героя, достаточно выставить по периметру охрану из женщин и пусть бравый вояка попробует прорваться – правозащитные женские организации разорвут режиссера за пропаганду насилия на женщиной. А вот женщине ("Эон Флакс") - вполне позволительно свернуть бошки полсотне охраны и остаться положительным персонажем.
4. Частенько, последней каплей к решительным действиям правительства/главного героя и т.п. становиться информация об убийстве/захвате/угоне 5 (6, 7) женщин и детей, в расчёт не берутся две-три тысячи мужичков разного возраста томящихся в застенках бандитов.
(Special thanks to Pavluyk)

Все крутые парни с пушками очень любят стрелять в помещениях и прочих замкнутых пространствах. Но почему-то они никогда не глохнут, даже сделав несколько выстрелов. Сразу после стрельбы они могут спокойно разговаривать шепотом, ответить на телефонный звонок или наконец-то, замечают как шуршит спрятавшийся напарник жертвы.
(Special thanks to Ярик)

В фильмах про Вьетнам (и, часто вообще про любую войну), войну выигрывает один великий герой (иногда маленький отряд), борющийся против миллионов злодеев. Создаётся впечатление, что во Вьетнаме воевали где-то 100 американских солдат, и войну они всё-таки выиграли, несмотря на всю аццкую злобу миллионов вьетнамцев.
(Special thanks to Pinhead)

© ПТ, осень 2006