Если в фильме показывается урок в школе, то это либо:
1. Литература.
2. Физкультура.
Все... Других предметов в пиндосовских школах не изучают видимо.
Если урок в универе, предметы попопулярности распределяются так:
1. Юриспруденция (право)
2. Экономика
3. Психология
4. Исключительный вариант - про гениальных неудачников-профессоров, - что нибудь из точных наук.
(Special thanks to Малина)

Непонятно почему, но все западные фильмоделы и особенно мультипликаторы страдают патологической гигантоманией в отношении нашего естественного спутника. Лунный диск диаметром в метр, а то и несколько - нормальное дело.
(Special thanks to Gessador)

Если фильм - блокбастер или боевик, и действие происходит в каком нибудь небоскребе или высотном здании, то кто нибудь обязательно свалится оттуда. Если это злодей, то он обязательно расшибется насмерть. Если же положительный герой, то он упадет в бассейн или грузовик с пустыми коробками/матрасами или на худой конец уцепится в полете за что нибудь, ну, в общем, при любых обстаятельствах жив останется и не сломает ни косточки.
(Special thanks to Dmitriy Yu)

Очевидно в Голливуде не знакомы с фразой "Время лечит любое горе". Сняты тонны драм и мелодрам, где тошнотворные невротички (от 8 до 45 летов) среднего класса двадцать лет назад потеряли (любимую котяру, лягушонка Фрогги, золотых рыбок, собаку, умершую от старости и прости Господи кого-то из родных )... Так вот эти героини за двадцать лет, сожрав центнер антидепрессантов, продолжают грызть себя живьём, отравляя душевное самочувствие других персонажей фильма и нашего зрителя...
(Special thanks to hellraiser)

В каждом уважающем себя музее обязательно должна быть суперэффективная система наблюдения, состоящая из кучи скрытых камер, подключенных к десятку мониторов в комнате охранника. Причем система оказывается абсолютно бесполезной, поскольку именно в тот момент, когда на территорию проникет нарушитель, охранник, вместо того, чтобы следить за мониторами, спит/ест чизбургер или пончик/разгадывает кроссворд/беседует по телефону с приятелем на тему:"Фиг к нам кто пролезет с такой системой слежения." О вторжении "секьюрити" начинает потихоньку догадываться, только услышав звук сирены. Он отправляется бродить по зданию с фонарем, но обнаруживает только пропажу какого-нибудь очень и очень ценного экспоната.
(Special thanks to Dr. Jekyll aka Gandalf)

Когда несколько героев (преимущественно авантюристов и археологов) попадают на неизведанные земли, населенные какой-нибудь древней нацией, они очень быстро находят с этой самой нацией общий язык, так как те принимают их за божеств. Но обязательно находится в племени некий субъект - а именно шаман - который питает глубокую антипатию к пришельцам, за то что они зашухерили всю его язычески-колдовскую малину всякими там спичками, ружьями и прочими предметами цивилизации. Шаман немедленно начинает настраивать против героев общественность племени в лице вождя, требуя принести "богов" в жертву. Ну и в результате путешественникам приходится в спешном порядке ретироваться обратно на родину, при этом путь к обиталищу древнего народа, как правило, оказывается закрыт навсегда.
Да, чуть не забыл. Штамп не действует в случае, если представители нецивилизованной культуры имеют нездоровую склонность к каннибализму.
(Special thanks to Dr. Jekyll aka Gandalf)

Удивительную глупость очень часто проявляют герои детективов. Даю установку: Вы приходите в чужой дом, пару раз окликаете хозяина, после чего обнаруживаете его (хозяина), лежащим в луже крови рядом с дымящимся пистолетом. Спрашивается, что надо сделать? Убежать, и вызвать полицию? Ответ неверный! Надо подойти поближе, подобрать пистолет и подождать (немного, секунд 30), пока в дом ворвется неизвестно как оказавшаяся там полиция и увидит Вас рядом с трупом с пистолетом в руках. Все, задача выполнена! Вы нашли на свою задни голову целую кучу проблем и поставили себя перед необходимостью срочно найти настоящего убийцу. Чем не сюжетная линия?
(Special thanks to Dr. Jekyll aka Gandalf)

Когда главгерой находится один в темном доме, к нему, с вероятностью 90%, тихо подойдет со спины некто и неожиданно положит руку на плечо. Сия сцена будет сопровождаться напряженной музыкой с резкой нотой в конце. Естественно, потом, к явному облегчению подпрыгнувшего до потолка ГГ и напуганного музыкой зрителя, некто окажется безобидным обитателем дома. Вроде бы, все ясно, но скажите мне: какой нормальный человек будет подкрадываться сзади? Поступить логично и окликнуть издалека - ни в коем случае! А как же подавить на психику?
(Special thanks to Dr. Jekyll aka Gandalf)

Машины в кино какие-то неустойчивые и взрывоопасные. Переворачиваются играючи от чего угодно: пробитое колесо, занос, дуновение ветерка... А при наезде на другую машину свечкой взмывают в небо, долго там кувыркаются, потом грохаются на землю и взрываются так, словно в багажнике везли авиабомбу! Причём дизельный грузовик и бензиновая легковушка подрываются одинаково: пламя до неба, а гриб от взрыва - как от ядерной бомбы. Неважно, что в жизни пробитое колесо не подкидывает машину в небо, а разлитая солярка не взрывается, а просто горит и чадит (теплотворная способность дизтоплива намного ниже, чем у бензина). В кино главное - зрелищность, ради которой можно на время забыть о реальной жизни.
P.S. И вообще, часто от любого столкновения в кино самобеглый агрегат обязательно взрывается, даже если топливные баки пусты и гореть там вообще нечему!!! Пример с ходу: "Назад в будущее-3". Помните падение с моста паровоза, которым доктор Браун разгонял ДэЛореан до нужной скорости? Упав с моста в ущелье, поезда рванул так, словно работал не на дровах, а на авиационном керосине. Спрашивается, чему там ТАК взрываться? НЕЧЕМУ! Дрова - не гранаты, а паровой котёл - не бомба! При таком крушении в реале котел просто лопнул бы, было бы много пара и шума, но атомный гриб до неба - это сказки!
(Special thanks to Шурлей)

Туалеты в американских забегаловках - походу там никогда не убирают - засраны с пола до потолка =). Фильмы - «На игле», «Отчаянный»...
(Special thanks to Memphis)

В большинстве американских фильмов три главных действующих лица: Герой, Злодей и АМЕРИКА.
В американском кино практически всегда есть хоть какой-то намек на Великую и Могучую. В любом фильме, независимо от жанра фигурирует американский флаг. Злодей, с которым борется АМЕРИКАНСКИЙ герой - почти всегда иностранец (чаще всего русский). А уж образ президента в американском кино сродни образу Ленина в советских книгах (особенно детских). Президент США - образец добродетели. Классический и свежий пример - "Сокровища Нации: Книга Тайн", где президент за собственное похищение не только не сажает Кейджа в тюрьму, но и дает ему доступ к сверхсекретной правительственной информации. А в результате нехилую кучу золота огребает... Угадайте, кто? Правильно! ОНА, родимая!.
(Special thanks to Dr. Jekyll aka Gandalf)

В потасовках просто разгул штампов. Реальность отметается напрочь. ГГ может мочить злодея всеми известными науке способами и приёмами - злодею хоть бы хны! Потом роли меняются, ГГ практически уже затоптан в асфальт, но всё равно встаёт - и добивает злодея.
Стойкость людей поражает. Несколько(!) взаимных прямых(!!) ударов ногой(!!!) в голову(!!!!) лишь распаляют дерущихся. В реале даже крепкому человеку 1-2 таких удара достаточно, чтобы впасть в кому. Но в кино тот же Ван-ДаммЕ может добрых пять минут пинать злодея ножкой в тыковку, а злодей что-то всё не помирает, а даже наоборот: тряхнёт кудрями (видать, чтобы мозги на место встали) и начинает мутузить в ответ уже самого Ван-Даммыча. При этом про такие понятия, как болевой шок, внутренние кровоизлияния, сотрясения мозга, кровопотери, в кино, похоже, ничего не знают.
(Special thanks to Шурлей)

© ПТ, зима 2008