Хочу добавить свои пять копеек, в копилку киноштампов про автомобили, а точнее - про грузовики. Любимая тема киношников - отказ тормозов из-за разрыва или коварного прокола тормозного шланга, причём как на легковых, так и на грузовых автомобилях. Маленькая деталька: дырка в шланге сработает ТОЛЬКО на гидравлических тормозах, так как вытечет рабочая жидкость, под давлением которой колодки ПРИЖИМАЮТСЯ к дискам. Но тормоза тяжёлых грузовиков - пневматические и работают по иному принципу: при быстрой потере воздуха (из-за пробоины или разрыва в шланге) в пневмосистеме тормоза через несколько секунд намертво блокируют колёса одной или двух осей с помощью так называемых энергоаккумуляторов, которые в обычных условиях как раз и удерживаются от включения с помощью сжатого воздуха. В фильме "Долгий поцелуй на ночь" есть эпизод, где героиня Джины Дэвис гонит на траке, жмёт на тормоз и камера показывает дырявый шланг, из которого что-то прыскает, мол, отказали тормоза. Так вот, это - сказки, теперь вы это знаете! (Special thanks to Шурлей)

Кстати о шлангах и тормозах. Один из способов убийства в филомах. Хотя мне например, как водителю, совершенно непонятно, как это можно выехать с парковки, доехать до трассы, разогнаться до "убийственной" скорости и потом только понять, что тормоза не работают? Кто сможет повторить такой маршрут ни разу не нажав на тормоз - поднимите руки! (Special thanks to Lord Vader)

Почти во всех голливудских комедьках и мелодрамках "портье" крупных отелей это тщедушные представители нетрадиционной ориентации.
(Special thanks to hellraiser)

Всегда поражался, насколько во многих фильмах герои легкомысленны в плане запасливости! Особенно это касается вооружений. Всевозможное оружие и боеприпасы могут валяться вокруг горами и штабелями, но герой (герои) с упорством горных баранов раз за разом проходят мимо всего этого добра!!! Мол, и так справимся, не царское это дело спину гнуть, таская на себя все эти пушки-базуки! Зато когда Главный Злодей явит свой лик, наш герой (герои) окажется перед ним с пустыми руками - и начнёт долго и нудно о Злодея бегать, отбиваясь от него всем, что попадается под руку. Нет чтобы припасти для такого торжественного случая пару автоматов! Но куда там!!! Наши люди на врага ходят в рукопашную, в лучшем случае - с рулоном туалетной бумиги! Не знаю, может они (+ герои) все сплошь пацифисты или просто оружия бояться?
(Special thanks to Шурлей)

Тоже самое относится и топливу: при спасении бегством или перед долгой поездкой почти НИКТО не проверяет уровень топлива в машине (самолёте, вертолёте, танке, катере)и не заботится о его пополнении. А когда топливо НЕОЖИДАННО кончается в самый неподходящий момент, удивление этим фактом героев выглядит совершенно умилительно! Я понимаю, что "обсохшие" баки - это часть сюжета, но не с таким же тупым постоянством!! После всего этого складывается впечатление, что в кино перед большим делом готовятся только бравые вояки и спецназовцы, увешивая себя гирляндами оружия и снаряжения (например, "Коммандо"). А все гражданские - это сплошь ламеры и тупые лузеры, готорые на врага ходят в лучшем случае с кухонным ножом, а то и вообще сумочкой наперевес)))
(Special thanks to Шурлей)

Если показывают, что герой моется в душе - значит, на него сейчас нападет маньяк..
(Special thanks to JuiCo)

Герой говорит, что страшно голоден, но, получив возможность поесть, делает только глоток воды или один раз откусывает гамбургер и за разговорами напрочь забывает о своем зверском аппетите.
(Special thanks to JuiCo)

Если герой убедительно просит свою "даму сердца" не вмешиваться в битву со злодеем, она непременно все равно полезет и будет захвачена злодеем в тот момент, когда герой уже почти победил. В итоге герою приходится класть оружие на землю и надеяться на чудо (которое обычно проявляется в последнюю секунду в образе лучшего друга героя, которого все уже вроде бы посчитали убитым).
(Special thanks to JuiCo)

Если группа героев оказывается в опасном месте (дом с призраками, космич. корабль с кровожадными пришельцами), то они обязательно разбредутся по одному (видимо, чтобы их легче было всех замочить). (Special thanks to JuiCo)

Классика "штамповочного производства" - это когда в каком-нибудь хорроре парочка или кучка героев (как правило, расходных) попадет в жутковатое место (замок на отшибе, катакомбы, заброшенный особняк или шахта). Ежу понятно, что в таких незнакомых местах надо держаться вместе, чтобы легче давать отпор коварному врагу. Но нет, сразу найдутся умники, которые выдадут коронную фразу: "Я пойду ОСМОТРЮСЬ, не ли чего подозрительного"!! И вот, трясясь от страха, без оружия и света, они идут осматриваться, навстречу своей смерти... Апофеоз таких разведвылазок - это когда какая-нибудь дрожащая от страха дамочка одна(!), без фонарика(!!) лезет в тёмный (свет там не работает) подвал, чтобы ОСМОТРЕТЬСЯ!
Что она там собралась осматривать? И, главное, как? У неё от страха вдруг открылась способность видеть в темноте??
Далее, если в осматриваемом помещении есть шкаф (гроб, холодильник, саркофаг), его обязательно откроют, чтобы посмотреть, а вдруг там что-то ПОДОЗРИТЕЛЬНОЕ! При этом в данно м шкафу (гробу, холодильнике, саркофаге) как правило окажется кукла либо там таки будет заныкан подозрительный(!) скелет, полуразложившийся труп или мутант-переросток!! И вот, дамочка в ужасах-воплях отпрыгивает назад, и вот тут-то на неё и нападет коварный злодей, который до этого, по-видимому, тихонько высиживал в соседнем шкафу (гробу, холодильнике, саркофаге). При этом часто жертва нападения орёт, как сирена - но её товарищи наверху (или в соседней комнате), её что-то не слишком слышат. Прям глухота на них нападает, их как-то сразу не настораживает долгое отсутствие товарища! Потом начинаются поиски пропавших, искатели тоже гибнут пачкам и вот, когда уже почти всех сожрали, один особо умный идиот вдруг выдаст тираду: нам надо было держаться ВМЕСТЕ!! Академик, блин! Неужели сам додумался или ветром надуло эту "глубокую" мысль?
P.S. Кстати, часто бывает и так. Главный герой (или умник) постоянно твердит, что нельзя расходиться и терять друг друга из виду, что поодиночке всем ханук - но его слова все сразу забывают и тихонько разбредаются по закоулкам, на радость злодею-убивцу)))
(Special thanks to Шурлей)

Не знаю, кому как, но лично меня убивает одна фраза: это когда жена приходит домой, а там - картина Репина: муж с любовницей в постели. И, как правило, любовница пытается спрятаться где-то под матрасом, а муж, прикрываясь простыней ниже пояса, вскакивает с лежбища и кричит: "Дорогая, это не, что ты думаешь!" Интересно, А ЧТО жена должна думать?
(Special thanks to Чеширская)

© ПТ, зима 2007