Стр. 76

Битва титанов, битва титанов.... Херня! Вот два пододеяльника в одной стиральной машине...

- Качаю Фредди Крюгера
- Ты его тренер по фитнесу?

- Посмотрела фильм «Перси Джексон и похититель молний».
- Ну как?
- Я боюсь за американскую молодежь. Они теперь в догадках, откуда берутся молнии - Зевс их пускает или Люди-Икс?

- Как милая привлекательная девушка может моментально перестать быть таковой?
- Достаточно достать из сумки книжку "Сумерки".

Режиссер картины "Как я провел этим летом" теперь повсюду дает интервью "Как я снимал этим фильмом".

Рыночные отношения по-русски:
1. Восемь лет на деньги налогоплательщиков снимается уродское кино.
2. Чтобы окупить(?!) снятое на деньги налогоплательщиков уродское кино в приказном порядке вся ребятня от мала до велика гонится в кинотеатры.
3. Когда эта самая ребятня отказывается уписываться от счастья и вожделения на сеансе, она объявляется тупыми тинейджерами поколения пепси.
4. Когда молодежь отказывается восхвалять уродское кино, она объявляется быдло-либерастами.
5. Когда люди среднего возраста и постарше отказываются признавать уродское кино, они объявляются погаными вонючими атеистами.
6. Когда ветераны, купившие победу кровью, отказываются смотреть уродское кино дольше 10 минут, они объявляются махровыми маразматическими сталинистами.
7. В общем, д'Артаньян как всегда один.

- Бонд, Джеймс Бонд!
- Овощ, Ололовощ!

У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Сидим вечером с моей у меня, смотрим "Человек-волк". Значит, сидим, я ее обнимаю, свет выключен для создания более имтимной атмосферы... М тут открывается дверь в комнату, заходит маман, топает в сторону кладовки... и так, невзначай:
- А чего это ты за нее держишься, страшно, что ли?

Я посмотрел «Сумерки» после этого комента:
"Дура Бэлла! Надо было замуж за этого Джакоба выходить. Как мужик с виду секс-машина! Хотя, не зря он только до пояса голый был. Ну то простительно. У него ж преимущество какое!!! И как домашняя скотина пригодится. Не ну а шо, дом охраняет, там по ночам лает, размеры позволяют - огород вспашет. Да и нахуя тогда машина - лесами перебежали верхом и экономия и экологически чистый транспорт. ИМХО!"

"Приключения Винни-Пуха"
Скачать бесплатно и без регистрации
Все сезоны!

- Народ подскажите какую-нить хорошую комедию.
- Семь стариков и одна девушка.
- Я не порно просил.

Коммент к фильму:
- Этот фильм держит в напряженности, только если перед этим выпить литр пива и очень хотеть в туалет...

Мне одной кажется, что парней, возмущающихся из-за девушек, обсуждающих Сумерки, существенно больше, чем собственно девушек, обсуждающих Сумерки?

Каких только сейчас спецэффектов в кино не существует...
Но как.. КАК... стрелец в "Иване Васильевиче" одним ухом дергал???

Из обсуждения фильма «Настоящая девчонка»
1: "В 17 лет она опубликовала роман, который было запрещено читать детям до 18-ти."
2: Она же писатель, а не читатель :-)))

- Да парикмахеры точно инопланетяне, пока не найдешь своего, с которым соединишься хвостами, то как ни объясняй, все равно подстригут криво!
- Так что теперь надо искать своего парикмахера... Как ты узнаешь, что он твой? Он захочет тебя убить!

- Какие ты места взял, юморист?
- Для поцелуев, епт) Я, кста, даже не просил, места она мне сама дала))
- Ну, по тебе видно, что только последний ряд с краю.
- 6-6, 6-7, 6-8, 6-9.
- Шестой ряд?
- Место шестое, пля, у всех))) А ряды разные))
- А, ну нормально тогда...
- Сидим колонной)))

Москва - это как Готэм-сити, тока без Бэтмена и с тупыми злодеями.

2002 год
...В чат приходит Джеймс Кэмерон...
Джеймс Кэмерон: Привет всем!
xxx: Фу, ну и отстойный же у тебя аватар, Джеймс. Что - нормальный найти не мог?
yyy: Да, реально отстой.
Джеймс Кэмерон: Да пошли вы...
...Джеймс Кэмерон покинул чат...
...
2010 год
...В чат приходит Джеймс Кэмерон...
Джеймс Кэмерон: Ну, что, съели?
xxx: o_O
yyy: O_o

***
За несколько лет изучения военных архивов стало ясно, что советские люди во время Великой Отечественной войны:
1. Метко убивали из сигнальных ракетниц не менее метко срущих с самолета фашистов.
2. Затем добивали ослабленные фашистские самолеты молитвами.
3. Целовались с минами, за что те от радости топили корабли, которые имели дерзость перевозить блатных дам с собачками, при этом, правда, дохла куча другого народа (но это фигня, главное при этом дохли блатные дамы с собачками).
4. Православные священники крестили не подготовленных к этому духовно людей, после чего вопреки закону божьему самоутоплялись, несмотря на то, что это самый тяжкий грех.
5. Политзаключенным в тюрьмах разрешалось иметь такие железные когти, как у Шреддера из Черепашек-Ниндзя.
6. Советские люди периодически прыгали через заборы без шеста выше, чем Сергей Бубка с шестом.
7. Убивали психически неуравновешенных командиров, предлагающих такой смешной и наивный бред как ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ.
8. Взрывали мосты с людьми, "патамушта насяльника махнула красная флажока".
9. Ни хрена не отличали немецкие танки от советских.
10. Отказывались жрать шоколадку с портретом Гитлера, после чего пытались зарезать танк штыком (как будет видно дальше, это очень наивно, ведь любому дураку понятно, что танки выпиливаются ТОЛЬКО ЛОПАТАМИ).
11. Сталин был рябой, малохольный, маразматический идиот, тренировавший волю не в буднях большевистского подполья, а бутербродами с вареньем.
12. Советские люди стояли насмерть с одними лопатами против танков, при этом каким-то невероятным образом умудрялись все эти танки подбить.
13. При этом у "вшивой интеллигенции ростом 183" иногда можно было выменять лопату на винтовку по курсу один к одному (правда не всегда удавалось). Главное было повторять как заклинание фразу "Зачем она тебе? Ты все равно подохнешь, скотина". Как показывает практика вероятность получить в морду после такой фразы была равна нулю.
14. Советские люди загоняли в сарай политзаключенных и тупо расстреливали их из пулемета Максим; при этом свято сохраняя жизни уголовников. Правда, те тут же подыхали, забомбленные немецкими самолетами. Тюрьмы естественно размещались возле границы, чтобы в случае нападения у фашистов был соблазн не донести свои бомбы до военных целей и разбомбить уголовников. Частенько срабатывало.
15. Пионеры сплошняком отказывались от своих родителей, примерно, как и предлагается нам сделать с нашими предками сегодня.
16. Взрослые со страху обязательно ссались в штаны, в то время как верующие девочки нагло ругались с НКВДшниками и будучи "детьми врагов народа" умудрялись становиться пионервожатыми.
17. Советские командиры сморкались в шинель подчиненным и всячески смешивали их с дерьмом. Но этого им было мало, они нарушали устав и оскорбляли других офицеров в присутствии солдатского состава. Правда, когда они дохли целыми батальонами, "русская душа" распахивалась и пускала слезу вроде "загубили мальчишек".
18. Среди военной интеллигенции водились исламисты, которые перед боем без конца по кругу распевали две фразы "бесмела рахман рахим" и "аллах акбар". Но как неверные они должны были подохнуть.
19. Советская интеллигенция пользовалась еще не сконструированными артиллерийскими орудиями, видимо стыренными каким-то образом с помощью машины времени из будущего. Однако, стоит отдать должное, чтобы как-то скомпенсировать свое незаконное преимущество в войне выставляли эти пушки неокопанными и толпились вокруг них по 10 человек, чтобы при попадании снаряда дохло как можно больше собственного народу, желательно во главе с командиром.
20. Война, конечно, велась одними штрафбатами, вооруженными лопатами. Вполне возможно, что лопатами сражаться приходилось, потому что на автоматы не хватило ресурсов, так как они ушли на разработку машины времени.
21. Все поганые нехристи должны были подохнуть.
22. Советские люди никогда не открывали дверь спасающимся от погони девушкам, за что должны были подохнуть, желательно все вместе, потому что они "прогневили боженьку".
23. Раненые солдаты перед смертью не стонали как раненые, а ныли как капризные дети, которым не дали конфетку.
24. Ну и конечно же медсестры убивали собственных раненых танкистов голыми сиськами.
В это время фашисты:
1. Шли в атаку на танках с парусами (для экономии солярки).
2. В танке помимо разрывных и бронебойных снарядов всегда имелась шоколадка с портретом Гитлера. При этом при виде радостно орущего советского солдата фашист должен был остановить танк, вылезти как идиот из люка и поделиться с ним шоколадкой.
3. Фашистские танки были довольно слабыми и легко выпиливались лопатами, которыми был вооружен штрафбат. (А вы говорите здание в Варкрафте загорается, если по нему долго стучать мечом).
4. Как уже было сказано выше, метко срали с самолета на баржи на скорости 500 километров в час. Но, опять же, как уже было выше сказано, легко выпиливались сигнальными ракетницами и молитвами.
5. Мочили колесом самолета в лоб капитанов баржи, при этом умудряясь не врезаться в рубку.
6. Каждый фашист после уничтожения баржи должен был прилететь на аэродром, заправиться, а потом вернуться к месту потопления баржи и из пулемета добить всех советских до одного.
7. "За просто так" убить цыган мог только подлый мерзкий эсэсесовец, правда, потом рядовым фашистам не возбранялось согнать всю деревню в амбар и там сжечь, причем обязательно из огнеметов.
8. Фашисты нагло жрали яблоки, а потом в одиночку бесстрашно заходили в темные сараи, где дохли, заколотые вилами. Таким образом в сараях иногда удавалось перерезать вилами целую дивизию, если только выжившие фашисты быстренько не догоняли бронетанковую колонну на велосипедах.
9. Фашисты бы несомненно победили, если бы у них постоянно не застревали бомбы в бомболюке. Но, видимо, хитрые немецкие конструкторы предусмотрели возможность спихивать застрявшие бомбы ногой.
10. В целом фашисты были цивильными и мочили советских, только потому что те "сами были виноваты" - сопротивляться было нельзя, кроме как сбивать самолеты вышеупомянутыми молитвами, а танки выпиливать лопатами.
11. Фашистские бомбы взрывались исключительно после второго удара.
12. Попав в плен, фашисты сначала пытались смотаться, но когда их ловили во второй раз, то они добровольно обучали завязывать себе руки за спиной. Убегая от бомбы они прыгали не хуже наших - примерно как в "Американском ниндзе" и фильмах про Шаолинь.
Ну и наконец каждый второй бой в войне проходил в кромешной темноте,
тумане и дыму. Этот момент еще хорошо показан в "Ежике в тумане".

***
Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.
Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.
Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.
Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.
Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.
Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.
Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет – доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Via
http://bash.org.ru/
http://anekdot.ru/an/an1004/jfx100429,100.html
http://the-mockturtle.livejournal.com/491703.html


Весна 2010