Стр. 116

Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться.

***
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами – 2 часа 23 минуты.
Как после этого уважать князя Владимира?

***
"Шерлок" напоминает анекдот про грузина и помидоры. Смотреть люблю, а так – нет.

***
В последней серии Шерлок обнаруживает, что не собака друг человека, а человек друг человека.

***
В отместку за инцидент с "Шерлоком" BBC выложит в интернет завтрашние серии "Модного приговора" и "Пусть говорят".

***
Миссис Хадсон – богиня. Сделайте спин-офф, где эти двое утырков не будут мешать старушке жить.

***
Шерлок – наркоман.
Джон Ватсон – шизофреник.
Миссис Хадсон – гонщик.
Майкрофт Холмс – Википедия и рептилия.
Брат Холмсов – сестра.

***
В тихом омуте бенедикты камбербэтчатся.

***
Шерлок:
– Вы склонны к суициду, небогата и одинока. Самое посещаемое место – кухня. И кухня у вас маленькая.
– Но как вы догадались?
– Вы из России.

***
В 4-м сезоне Шерлока Камбербэтч как бы намекает, что пора бы уже и ему предоставить жилплощадь в Самаре, что он, хуже Депардье, что ли?

***
Если вы в детстве недосмотрели мультик, недочитали сказку, не отчаивайтесь. Когда вы станете родителем, вы прочитаете все сказки и посмотрите все мультики по сто-двести раз.

***
– Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» – это про «Жигули» или про «Балтику»?
– Про Windows!

***
Неинтересная научная фантастика: главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, потому что он живет в Сыктывкаре.

***
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?!!

***
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь их разбирают на гифки.

***
Моя бабушка любит South Park, потому что там все герои ходят в шапках.

***
– Ты не думаешь, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
– Не знаю, я на экран смотрю.

***
– Не было 28 панфиловцев, это миф.
– Но бой-то у Дубосеково был!
– Да вот военные прокуроры пишут, что не было.
– Но немцев-то остановили!
– Да вот пишут, что не остановили, отступили.
– Блин! Но с немцами же, в принципе, воевали!..

***
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

***
Наверное, это было не самое лучшее решение сегодня на собеседовании по работе, на вопрос "If there's something strange in you systems, Who you gonna call?" радостно в ответ воскликнуть "Ghostbusters!!!"

***
Нужно снять реально возбуждающее порно для женщин. Типа приходит мужик к героине и поддерживает её, кран чинит, подруг всех жирными называет.

***
Подруга спрашивает парня на выходе из кинотеатра:
– Ну как, понравилось?
– Да, фильм отличный.
– Я не про фильм, а про минет, который я тебе делала весь сеанс.
– Мне???

***
Церемония Оскар. Ролик с благодарственной речью Джеки Чана.
Коммент:
– А смешные и неудачные моменты с вручения где?!

***
Ты достаёшь вино (нужно расслабиться).
Закрываешь дверь (вам не помешают).
Задёргиваешь шторы (полумрак).
И вот вы наедине. Ты и новая серия.

***
Чтобы посмотреть на фантастических тварей, не нужно идти в кино. Достаточно зарегистрироваться на Одноклассниках.

***
– Вы читали новость, что несколько режиссёров в Голливуде сделали фильм, который никто никогда не увидит? Это на самом деле очень интересно. Просто про бутылку вспомнили. Они сняли кино действительно для потомков. Положат в коробочку, замуруют в стенку и скажут: «Открыть через 100 лет».
– Знаешь, нам бы их проблемы. Вообще-то, когда эти коробочки через 100 лет открываешь, то там, как правило, написана хрень полная. Вот закладывали пионеры коробочки. Ну что они писали?
«Мы, юные пионеры города на Оке, передаём привет нашим славным товарищам в будущем! – в каком-нибудь 2005 году. – Мы вам завидуем, ведь вы живете при коммунизме».

***
Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный удмурт" – что еще нужно забытому актёру, чтобы напомнить о себе?

***
Для "ТВ-6" озвучивали "Секрет тропиканки", где были две близняшки с обычными для испанского языка имени Рут и Ракель.
2836-я серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:
– А где мама и папа?
Ответ:
– Они с Рут!
Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов: «вместе с Рут», «в комнате с Рут»...
Через полчаса истерики был найден-таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате".
Вариант был утвержден, хотя всем слышалось "Они умрут в комнате".

***
Старые советские актеры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актеров ждет в России паспорт, квартиры, слава, почет.

***
Творческий процесс в России – это когда Генпрокуратура цензурирует фильм ещё в процессе съёмок:

***
Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский – Красный Иваныч???

***
Вы видели, чтобы в Скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я – нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой – в экран.

***
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи пора бы пересмотреть.
"Матрицу", "Звёздные войны", "Терминатор" можно...

***
– Слыхал новости? Джеки Чан и Шварценеггер снимутся фильме «Вий 2».
– Ага, первому подарят квартиру в Саранске, а второго сделают губернатором Воронежской области.

***
– Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
– Нет, это очень личное, – густо покраснела Катя.

***
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

***
Серьезные отношения – это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

***
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер, она танцует.

***
Мне кажется, мы стали забывать, как решить проблемы с доступом к Джойказино.

***
Судя по фильму "Убить Билла", сердце человека выдает давление атмосфер этак 5, у меня на даче водяной насос примерно столько же выдает.


Зима 2017