Стр. 251


– Мне нравится, как круто в новой "Алисе" стилизовали образы животных!
– А вот я совершенно не фанат новой тенденции, когда вроде бабки есть, но считается крутым и концептуальным одеть Бурунова в пуховик и сказать, что он гусеница.

***
Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа, плачешь на полу в ванной, а потом чёрный экран с титрами "5 лет спустя" – и ты такая императрица на Порше.

***
– Деда, подскажи, как ты всегда так точно угадываешь какие фильмы стоит посмотреть в кинотеатре, а какие нет? Наверное, это потому, что ты такой опытный, да?
– Нет, внучек, это скорее потому, что я такой наблюдательный. Ведь про действительно хороший фильм обязательно расскажет кто-нибудь из тех, кому можно доверять: друг, сват, брат или, например, случайный попутчик в автобусе. А никак не дикторы Первого канала.

***
– Что делаешь?
– Смотрю фильм "Неадекватные люди". Ты смотрел?
– Я этот фильм на работе каждый день смотрю!

***
Студия Мосфильм подала в суд на грабителей Лувра за использование авторской методики без роялти.

***
Спросил у ChatGPT кое-что про сериал, который сейчас смотрю, и словил жирнющий спойлер.
Сидел с лицом лица до конца сезона и, досмотрев до конца, понял, что ChatGPT мне просто набздел!

***
Самое страшное в современных фантастических триллерах – то, что мрачная фантастика уже не выглядит как фантастика, а как будто ты пару дней не читал новости.

***
Дракула Стокера:
держал троих невест, путешествовал с цыганами в ящике с землёй и являл собой средоточие хтонического ужаса.
Дракула Копполы:
сражался с турками и Ван Хельсингом, а в конце просил Мину пронзить его кинжалом.
Дракула Бессона:
купил у барыг "Диор Саваж" и был осуждён за нефорство.

***
С эпизода ограбления Лувра во Франции начались съёмки ремейка фильма "Старики-разбойники".

***
– "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду.
– А где там гей-пропаганда?
– Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его – он мой".

***
Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.

***
Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!

***
– Оля, пойдем в кино?
– Пойдем, Сережа!
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.

***
Помните, как Матроскин в мультике оставил себе телёнка, рождённого от взятой на прокат коровы? Это и был первый в Союзе кэшбэк по кредитке!

***
Вот и настал тот момент, когда я напрочь не помню большинство фильмов и сериалов, которые смотрел в течении жизни, и теперь могу пересмотреть их словно в первый раз.
Моя жена постоянно засыпает, когда мы смотрим фильмы. На следующий день спрашивает, чем всё закончилось, и мне приходится сочинять, так как переключаюсь на спортивный канал. Она до сих пор думает, что "Титаник" благополучно прибыл.

***
В Екатеринбурге китайский коллега-киноман поинтересовался у администратора гостиницы:
– Скажите, а что из русского артхауса здесь можно посмотреть?
– В окно.

***
– Ты видел сон про голую бабу и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!

***
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

***
Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.

***
Бесит, когда в фильме мать выговаривает главной героине: "Я – мясник, твой папа был строителем, мы – низший класс, ты никогда не станешь богатой..." А у них дом в Лондоне вдвое больше моего!

Сентябрь-октябрь 2025