Стр. 4
Идёт молитва
в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает
омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
- Я устал,
- заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад,
оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об
этом!
Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия. Бежит по улицам
толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо всех сил, но взбешенная
толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик. Мария
прижимается к стене, толпа поднимает камни. И тут выходит Христос
и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто из вас
без греха, пусть первый бросит в нее камень". Тишина. И
вдруг из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает
Марии Магдалине прямо в лоб. Христос с грустью и некоторым сожалением
смотрит на толпу и говорит:
- Мама, я же Вас просил - сидите дома.
Решил как–то
Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с
морской специализацией своего верного помощника – архангела,
последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
- Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
– Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
- Ну как там дела, есть изменения?
– Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться,
холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время...
За шесть часов до экзамена:
- Ну как там новое поколение?
– Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
– А холодильщики?
– Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
– Вот им мы... И будем помогать!!!
Свадьба в деревне - гуляют все. Отец невесты решил выпендриться
- чтоб все как у людей - накупил икры красной. Все идет как
положено: регистрация - церковь - венчание. Наконец все уселись
за столы. Батюшка сидит, ложкой икру наворачивает. Отец невесты
заволновался - так можно и все сожрать. Думает, как бы покультурнее
сказать. Подумал-подумал и говорит:
- Батюшка! Это ж не гречневая каша!!!
Батюшка, облизывая ложку:
- Никакого сравнения сын мой!
Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю.
Папа говорит шоферу, что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю,
убалтывает шофера и садится за руль (а водила - назад) и начинает
гнать. Через пару минут машину тормозит полиция. Полицейский
подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается
и уходит. Напарник спрашивает его:
- Кто это был ?
- Уууу!!! (обалделым таким голосом).
- Мэр?
- Выше...
- Сенатор?
- Выше...
- Президент!?
- Выше...
- Это как %-(
- Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Римский!
В психушке:
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!
|