|
Стр. 7
Разбился
как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу
в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил
шикарный подарочный "Мерседес". Только предупредил
чемпиона, чтоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.
Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет
- за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит, как стоячего.
Мишка не выдержал:
- Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?
Шумахер:
- Ну а почему ему можно?
- Так понимаешь, Миша, это сын шефа...
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с
колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят
колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь - это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!
Дьявол приходят на пятый день к Богу. Только они присели в райском
саду на лавочку - из-под нее выползла черепаха.
Дьявол (изумленно):
- Это твое?!...
Бог (горделиво):
- Ага, утром сделал!
Дьявол (сокрушенно):
- Ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...
И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в
вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
Попал мужик в рай. Тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки
летают, ангелы на арфах играют. Приходит Бог. Мужик ему:
- Господь, а можно мне на ночь в ад сходить? А то мне здесь
скучно!
- Конечно, только на ночь!
Отправил его Бог на ночь в ад. Мужик падает вниз, а там девки,
дискач, пиво, водка. Во общем, накуражился мужик как надо. На
утро Бог его обратно возвращает. Опять тишина, свежий воздух,
птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют. Но мужику
еще раз захотелось и он опять попросил Бога отправить его в
ад на ночь. Бог его отправил. Тот опять накуражился и, по возвращению
в рай попросил его на совсем оправить в ад.
Бог, конечно же, его отправил.
Вдруг мужик падает на горячую сковороду, и черти с вилками запрыгали
около него. Мужик возмущенно:
- А где девки, дискач, пиво, водка?
- А, мужик, это тебе не иммиграционная служба!!!
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует
каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
|
