Трамвайчик

   Главная
: Новости : Форум : Связь
Новые фильмы (все)
Война Анны (2019) - рецензияКоридор бессмертия (2019) - рецензияСупергерои (2018) - рецензия
Новости киноляповФорумIMHO Добавить в Избранное Сделать стартовой Назад   
 ПРИКОЛЫ ПО ДНЯМ >


 
Новогодние анекдоты
Последняя десятка: |40| |39| |38| |37| |36| |35| |34| |33| |32| |31|

Стр. 9


2013-2014

Ко всем моим соплеменникам: доставайте календарь за 1986 год - он опять годный.


Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.


- По какому каналу не будет новогоднего поздравления от президента?
- По «Энимал плэнет» - инфа сто процентов! Вместо поздравления будет фильм о жизни ящериц-гекконов.


Дедушка Мороз! Я очень люблю смотреть комедии и юмористические передачи. Пожалуйста, сделай так, чтобы ничего не взрывалось, не падало, не тонуло, не загоралось и, чтобы знаменитости были живы и здоровы.


Дед Мороз покинул сани
По асфальту не скользят!
Снега нету, но подарки
Все равно к нам в дом спешат!

Пусть подарит дед нам старый
Счастья в каждый дом
Пусть сильней звенят бокалы,
Мы здоровье не пропьем

 

Магазины! Зачем вы так рано ставите новогодние ёлки?! Из-за вас ребёнок требует ёлку дома уже в ноябре!


Не сдаваться! Бухать до 8 марта!


- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки. И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.


В ночь с 1 на 2 января по Первому показали "Аватар". Фраза "напиться в новогоднюю ночь до (зелёных) синих человечков" обрела временные рамки.


Дед Мороз, я че-та не понял! Я просил водолазку! А тут вместо свитера с горлом - сидит тетка в водолазном костюме!


Если вместо Деда Мороза и Снегурочки к тебе пришли белочка и чёртик, не расстраивайся! Ведь это серьёзный повод для того, чтобы в первый понедельник Нового, Старого или ещё какого-нибудь китайско-еврейского года бросить пить, курить и увлечься здоровым питанием и образом жизни.


1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.


Если б Дед Мороз реально существовал, нашего губернатора бы уже реально не существовало.


Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.


Единственный показатель, по которому Россия обгоняет США - это время встречи Нового года.


- Жили-были два поросенка!
- Почему два, ведь надо три?!
- Так Новый год же был!..


Кто-то мечтает о новой жизни. А кому-то достаточно и Нового года.


Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого? У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.


4 января.
В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.


Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем :(
- О, это очень любезно с вашей стороны!


После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы.


- У вас есть новогодняя колбаса?
- Конская штоле?


Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.


- Сынок, ты что-то праздновал?
- Нет.
- А почему твои руки пахнут мандаринами?
- Ребята во дворе попросили почистить.


Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.


1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!


Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"


- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!


Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.


Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".


Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.


Чем больше в голове светлых идей на работе после Нового года, тем больше тебя ненавидят подчинённые.


31 декабря, Фира говорит Боре:
- Давай, когда будет половина двенадцатого закричим: "Новый год! Новый год!"
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.


В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?


Тиха новогодняя украинская ночь - ведь сало на зубах не скрипит.


Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!


Почему-то у русских бытует мнение, что чем хуже состояние у оппонента поле Нового года, тем больше зависти, как классно он его провел...


- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..


Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салате "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.


В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Всё заканчивается дегустацией...


Это лучший косплей марта в декабре!


Скучно и некреативно прошла корпоративная Новогодняя ночь на НТВ. Никого не убили.


Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?


- А следующий год - год Лошади?
- Yes, of horse.


Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.


Скандал в прямом эфире! Дед Мороз отказался выполнять самое популярное желание дозвонившихся телезрителей, мотивируя это тем, что:
1. У него нормальная ориентация.
2. Членов правительства на передачу не приглашали...


На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.


"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.


Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.


- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...


Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось…


Я довольно-таки рано догадался, что Дед Мороз это – папа. Единственное, чего я долго не мог понять, это откуда у него столько денег на подарки всем детям, и почему он мне дарит книжки-раскраски и Киндер-сюрприз, а чужим детишкам достаются «Lego», «Sony playstation» и велосипед.


В туалетах должны быть не только освежители воздуха, но и еще пачки с конфетти и серпантином. Чтобы оставить после себя настоящий праздник.


В этом году Новый год можно встречать просто в пальто.


- Мама, что тебе подарить на Новый год?
- Чистоту и порядок в доме.
- Ну, мама, загадай уже реальный подарок!


Кока-Кола снаряжает новую колонну красных большегрузов, разукрашенных лампочками, которые привезут нам под НГ яйца и картошку по ценам 2009-го года.


Только в России президент может объявить 2013-й год годом семьи и... развестись.


Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает
,
Тогда у меня для тебя плохие новости…


А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.


Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж!


Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Подари, пожалуйста, на Новый Год, меня семье Анджелины Джоли.


Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.


Год синей деревянной лошади = год пьяного Троянского коня.


Кто стучится тихо в дверь?
Синий в доску странный зверь.
Бьет копытцем в двери кто?
Это Новый год в пальто!


Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет


Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.


Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.


Подумать только, ещё не так давно я был белокрылым аистом, свободно парящим в небе, и вот я уже в красном тулупчике, с фальшивой бородой и мешком подарков...


Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда!


На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.


- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!


С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!


Зима. Крестьянин, матерясь,
телегою мешает грязь...


Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю...
Увеличь зарплату!


Новый год будем встречать впятером. Я и стены.


Сегодня видел, как мужик елку выносил... Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.


Расскажи-ка, денежка, где была?
Расскажи, зелёная, как дела?
За тобою бегала целый год,
Ты меня не видела, а я вот!
А ну-ка, давай-ка, приди на мой счёт!
И в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!


Дорогой дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...


Стр. 9
2013-2014

Новогодние заставки

Все анекдоты: |40| |39| |38| |37| |36| |35| |34| |33| |32| |31| |30| |29| |28| |27| |26| |25| |24| |23| |22| |21| |20| |19| |18| |17| |16| |15| |14| |13| |12| |11| |10| |09| |08| |07| |06| |05| |04| |03| |02| |01|


Информация в этом блоке размещается на правах рекламы:
Назад Наверх  

Последние обновленные разделы сайта:

18.05 РЕЦЕНЗИИ: Война Анны. Коридор бессмертия. Супергерои. Мстители. Варавва. Игры разума. Нуреев. Бладфест. Высшее общество. Хеллбой. Шазам! Потерянное звено. Дамбо. Волшебный парк Джун. Трезвый водитель. Пиковая дама: Зазеркалье. Время возмездия. Ван Гоги. Капитан Марвел. Наркокурьер. Юморист. Власть. Любовницы. Магазинные воришки. Кадавр. Лего Фильм 2. Громкая связь. Снегоуборщик. Фаворитка. Клаустрофобы. Белый парень Рик. Зеленая книга. Спасти Ленинград. Холмс & Ватсон. Интервью с Богом. Стекло. Темное зеркало. Крид-2. Т-34. Путь домой. Мэри Поппинс возвращается. Елки Последние. Полицейский с Рублевки: Новогодний беспредел. Хроники хищных городов.
14.05 КИНОСТАТЬИ: Восставший из мертвых: фильму «Ворон» 25 лет. Соединяя Восток и Запад: Итоги Московского кинофестиваля. Окно в Париж: Нотр-Дам в мировом кино. Летние блокбастеры-2019, которые стоит посмотреть. Премия «Ника»-2019: «Лето» посреди весны. Почему студии снимают игровые ремейки мультфильмов? Замки на песке: 10 вымышленных зданий в кино. С нерусским акцентом: 10 зарубежных экранизаций Чехова. Четыре свадьбы и одни похороны: романтической комедии с Хью Грантом - 25 лет. Итоги Оскара-2019. Нервное прощание: итоги Берлинале-2019. Год Свиньи: 12 хрюшек мирового кино. По реке плывет топор - 2019: снова о киноляпах. Золотой орел 2019: со спортивным уклоном. "Эйс Вентура": комедии 25 лет.
09.05 АНЕКДОТЫ: про кино - 137 стр., про интернет и компьютер - 313 стр., шутки про рекламу - 192 стр., про политоту - 129 стр., про Новый год - 40 стр., на тему "А скажи что-нибудь на своем..." - 1 стр.
06.05 КИНОЛЯПЫ: Капитан Марвел. Мстители: Финал. Закатать в асфальт. Бамблби. Курск. Алита: Боевой ангел. Аквамен (+видео). Девушка, которая застряла в паутине. Аксель. Книжный клуб. Зеленая книга. Миссия невыполнима 6: Последствия. Звезда родилась. Лоуренс Аравийский. Иван Васильевич меняет профессию. Неправильное воспитание Кэмерон Пост. Хантер Киллер. Птичий короб. Трансформеры: Последний рыцарь. Простая просьба. Иллюзия обмана 2. Богемская рапсодия. Человек на Луне. Маленькая мисс Счастье. Кристофер Робин. Черный ку-клукс-клановец. Веном. Поиск. Операция "Финал". С любовью, Саймон. Дэдпул 2.
30.04 ЧИТАЛЬНЯ: Истории: На лабутенах.
27.04 НАРОЧНО НЕ...: 135-я страница холок и морок (27 фото).
14.04 В МИРЕ СЛОВ: Категории слов: катойконимы.


ГЛАВНАЯ: Знаменательные даты, интересные факты из мира науки, искусства, литературы и кино - всё это обновляется на сайте ежедневно, за исключением специально оговоренных случаев. Также на главной странице сайта есть новости, не всегда попадающие в архивы и не связанные с остальными разделами.

Самые популярные разделы форума:

Новинки кино: Краткие обзоры новинок кинопроката и документальных фильмов.
Флудильня: разные темы, от "Придумайте название" до приколов типа "Скрипка-Лиса"
События в мире: новости из разных источников, иногда просто приколы и маразмы.
Кинояпы в зарубежных фильмах: Обсуждение статей соответствующей рубрики, предложения.

Rambler's Top100 © 2019 Генрих Лиговский     Правила сайта
Наверх
Назад