Стр. 62

2021-2022

7 января – это день, когда те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.

***
Страна, которой нечего предложить своим гражданам 1 января, кроме лохматой "Иронии судьбы", обречена.

***
А прикиньте кто-нибудь испечёт хлеб на Камчатке и увезёт на Аляску для того, чтобы шутить про ХЛЕБ ИЗ БУДУЩЕГО, а то все баяны только про прошлогодний да прошлогодний...

***
У нaс с друзьями традиция: каждый год мы 31 декабря ходим, а 1 января уже не ходим.

***
Итоги года амбициозных людей:
- переехал на ПМЖ в Альфа-Центавра;
- утроил доход, 300 галактических кредитов/сек;
- защитил докторскую (её название вы даже прочесть не сможете);
- бежал за автобусом и случайно установил мировой рекорд.
Мои итоги года:
- ну, все живы, заепись!

***
Путин ничего не сказал про Великую Победу в новогоднем послании?
Русофобия откуда не ждали!

***
21-й год – очко.
22-й год – перебор.

***
Зачем люди смотрят поздравление Путина? На что они надеются? Это не Ельцин, халявы не будет.

***
Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.

***
Из за произошедшего технического сбоя в Центре Управления Вакцинированными более трех миллионов россиян 2 января попытались выйти на работу.

***
– Может, пересечёмся завтра?
– Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
– Утра или вечера?
– Числа.

***
Почему никто до сих пор не изобрёл хрустальный тазик для оливье?

***
Вот так шлёпнешь женщину по попке, а она:
«Не трогай, это на Новый год».

***
Чем хуже был уходящий год, тем меньше надо наступающему, чтобы быть лучше.
Перед 2022-м стоит вообще элементарная задача.

***
– Я срочно требую триллион в мелких купюрах, вертолёт, капитуляцию НАТО и эрекцию, как в дрезденском клубе!
– Давай уже после праздников...

***
– Я своей новой девушке всегда дарю на Новый год палку для селфи.
– А на второй НГ?
– Вторую палку для селфи.
– Хм. И какая-то дура это терпит?
– Дура убежит, а любящая останется.

***
Мы живем в такой стране, что тут даже Деду Морозу требуется адвокат.

***
Предновогодний разговор двух эстетов.
– Тебе с чем больше Оливье нравится: с ветчиной или мясом?
– С Лоуренсом.

***
С Новым годом! Скинь сиськи)

***
– Мамочка, что подарить тебе к Новому году? – радостно вопрошал Йося.
– Сдачу сессии тобой на отлично!
– А подешевле что-нибудь можно?

***
Я админ, мне не надо к Новому году гирлянду в кабинете вешать.
Чтобы увидеть мигающие огоньки, нужно только свет выключить.

***
Решил тряхнуть стариной и написать письмо Деду Морозу. Но вспомнил, что не знаю его мыла.

***
"Который час?" — спросила красивая брюнетка, обволакивая меня нежным ароматом шампанского и селёдлки под шубой.
"Самое время выпить и закусить, сударыня," — брутально выдохнул я водкой и холодцом с хреном...
И мы разъехались каждый на своей электричке. Шёл первый день нового года.

***
364 дня в году я адекватный человек, и только 1 раз в Новый год, я самозабвенно жую мокрую недогоревшую бумагу в полной уверенности, что иначе желание не сбудется.

***
Выступавший 4 часа по телевизору Дед Мороз подарков на Новый год так и не дал.

***
– Хорошо, что Деда Мороза пока не додумались наряжать в телогрейку, обвешивать георгиевскими лентами и ППШ.
– Над этим работают. Просто год не юбилейный. Подожди.

Стр. 62
2021-2022