Стр. 37

2018-2019

Это был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки – ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!

***
Ты думаешь, что подводишь итоги года, но на самом деле это итоги года подводят тебя.

***
В конце каждого года вместо итогов я подвожу только родителей.

***
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

***
Декабрь – цирк, а мы в нем клоуны, которые жонглируют дедлайнами.

***
29 декабря – во всех офисах стартовали Всемирные соревнования по имитации бурной деятельности!

***
– Мих, я хочу по-взрослому. Давай с языком...
– К чему этот гемор, давай как обычно!
– Нет, хочу с языком! Я все твои желания исполняю, а вот ты!..

– Еще вот этот огурец туда.
– А не треснешь?
– Давай, давай, чтоб мало не показалось!

– Быстрее!!!
– Не могу быстрее!
– Так мне что, еще час мучиться?! Уйди, я сама!
––––––––––––––––––––––
...и другие кулинарные диалоги при изготовлении оливье.

***
Веселье приносит и вкус бодрящий,
Ружейный патрон, мозги выносящий.

***
Если новогоднего настроения нет, то вы ещё в норме. Ощущение праздника посреди беспросветного говна – это более печальный симптом.

***
Четыре всадника апокалипсиса:
1. Мишура.
2. Оливье.
3. Мандарины.
4. Говорящий президент с помятым лицом по телевизору.

***
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

***
Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц – печень становится совсем маленькой и ненужной...

***
Начать в Новый год новую жизнь в новой квартире в новом городе – бесценно!
Для всего остального есть MasterCard... на котором, сука, всегда заканчиваются деньги!

***
1 января: Дети играют с 10 новыми игрушками по 3 минуты с каждой.
2 января: Дети вернулись к многочасовому просмотру Майнкрафта.

***
«Надо съездить в супермаркет сегодня, а то завтра будет очень много народу!» – традиционно подумали абсолютно все жители нашего города.

***
Срочно нужна ремонтная мастерская для моего кота. Кажется, он сломался. Ему вообще плевать на новогоднюю ёлку и он даже не планирует её ронять.

***
Видели, что с вампирами в фильмах происходит, когда они чуют запах крови? Так вот, у меня такая же херня с мандаринами.

***
В итоге у каждой бабы в жизни наступает такой момент, когда на все праздники ей желают жениха.

***
Какая всё таки херня запрет есть свинину встречая 2019 год, потому что он год Свиньи, наверняка вы в 2008 не ели крысу, в 2016 обезьяну и в 2012 дракона и что произошло? Ни хрена. Поэтому запечённая свиная рулька, хрустящие ушки и жареные рёбрышки с хреном!!!

***
А вы замечали, что когда просыпаешься в одежде и туфлях, очень болит голова?

***
я подарю тебе оксану
сказал веселый дед мороз
как ты просил и сбросил глухо
мешок увесистый с плеча

Стр. 37
2018-2019

Новогодние заставки