Стр. 11

2015-2016

Готов жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрей закончился!

***
– Скоро Новый год! Пора покупать платье.
– Еще ноябрь.
– Пора. Покупать. Платье.

***
Следующий 2016 год – год Обезьяны!
И, судя по ценам, жить мы будем на деревьях, ходить с голой жопой и питаться банановой кожурой!

***
1. Достаешь гирлянду
2. Включаешь
3. Ложишься
...
4. Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь?

***
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы никогда не получите.

***
– Скажите, а где можно отдохнуть на Новый год на 100 рублей?
– В 1975 году!

***
Скоро Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то – НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

***
– Мам, ребята позвали меня на Новый год.
– Зачем?

***
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

***
– Русские не боятся ни голода, ни холода...
– Владимир Владимирович, может, начать Ваше новогоднее обращение к россиянам как-то помягче?

***
Х/ф "Ирония ганьбы":
Женя Лукашук напивается во львовской "Крыивке", и его по ошибке отправляют в АТО, где он попадает в окоп к Наде Савченко.

***
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

***
Скорей бы полутьма, и чтоб гирлянда так – медленно, а потом БЫСТРО-БЫСТРО-БЫСТРО, а потом опять медленно...

***
Голландский Дед Мороз – теперь и в таблетках!

***
На второй день после праздника стриптизерша из торта – еще вкуснее.

***
Что американцу Хэллоуин, то русскому – репетиция Нового года.

***
Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе!

Стр. 11
2015-2016

Новогодние заставки