Стр. 19

2016-2017

Новый год – это праздник десятичных дробей: 0.5, 0.7...

***
Как Новый год встретишь, так тебе и надо.

***
В целом, это был неплохой год, я не умер.

***
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

***
Женщины – народ непривередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз – они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

***
Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

***
– Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
– Это я выкинул прошлогоднюю, чтобы освободить место для новой.

***
– Идешь на корпоратифф? Дед Мороз, ёлки, свечи, винишко сухое!
– Нахрен!
– Чотак?
– Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием.

***
Те, кто тратит деньги на смс-рассылки новогодних поздравлений в стихах, могли бы потратить их на что-то более необходимое. Например, на цианид.

***
– В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
– Так вроде там ничего и нет.
– Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

***
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я еще тот сюрприз со спецэффектами...

***
Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предаётся.

***
Стадии принятия Нового года:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Оливье.
6. Оливье.
7. Оливье.
8. Оливье.
9. Помогите!!!
10. Оливье.
11. Оливье.
12. Я больше не могу, пожалуйста, вытащите меня отсюда!!!
13. Оливье.

***
Дал бог мандаринку, даст и ольвьинку.

***
– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?

***
Звонок:
– С Новым годом!
– Спасибо, а кто это?
– Твоя несбывшаяся мечта!
– Мотоцикл?!

***
Нет времени объяснять. Просто будь счастлив в новом году!

***
Непонятно, почему надо сперва хорошо себя вести, а потом громко звать Дедушку Мороза за свои же деньги

***
Как провести незабываемую новогоднюю ночь:
1. Провести новогоднюю ночь.
2. Постараться не забыть.

***
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

***
– Дед Мороз, на Новый год я хочу единорога!
– Ты уже не маленький, будь реалистом.
– Тогда хочу девушку!
– Ладно, будет тебе единорог.

***
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

***
Кто на новогодних утренниках бывал, тот на Хэллоуине не пугается.

***
Булгаков очень детально описал Бал Сатаны. Это говорит о том, что детские утренники были и в те времена.

***
Новый год – это как обычная пьянка, только бухают нарядные возле елки.

***
Дедушка Мороз, я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!

***
Анонсы по телеку празднования Нового года в составе престарелых звезд 80-х и 90-х как-то все больше напоминают тот самый бал у Воланда.

***
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

***
Средней руки актер рассказывает:
– С полгода назад отправил портфолио голливудскому агенту. Вчера пишет, меня утвердили на одну из ролей в новом "ААА" блокбастере. В главной роли Том Круз, я буду играть его партнера. Съемки в январе начинаются.
– А ты что?
– Ну, куда я поеду? У меня ёлки...

***
Столько планов на Новый год! Прям не знаю, на чём остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть в интернете.

Стр. 19
2016-2017

Новогодние заставки