Стр. 01


4.
Дмитрий Нагиев «ОКНА»
by ПТ

ДН: Сегодня у нас в студии не совсем обычный человек. Но я более чем уверен, многие из вас хотя бы заочно с ним знакомы. ИТАК, дорогие друзья, поприветствуем! Красная Шапочка!!!
Ничего, если я буду называть вас просто Шапочкой?
Ну-сс, дорогуша, будьте так любезны, поведайте нам, что же привело вас сюда?
КШ: Дело в том... Хм... Я хочу сказать, что моя бабушка - зоофил!!!
ДН: Ах! Ой-ой-ой... Как интересно!!! И откуда у вас такая уверенность?
КШ: Ну... Мы типа эта... Живем мы с мамой одни... В коммуналке на Литейном... А бабка в старом доме в Сосновом Бору. Хм... Ну вы знаете... И вот однажды эта дура позвонила в три часа ночи, сказала, что умирает и хочет перед смертью попробовать шаверму.
ДН: Да что вы говорите?! Шаверму? В три часа ночи? Интэрэссно...
КШ: А что делать? Хоть Сосновый Бор, а недвижимость хоть какая...
ДН: Понимаю-понимаю... Значит, вы сломя голову понеслись к бабушке, а там...
КШ: А там - он! Да!!! Представляете?! И эта старая курва с ним в одной постели!!! С волком!!!
ДН: Ну зачем же так. Может, он просто зашел к ней, скажем, лампочку починить.
КШ: Это в ее-то старой жопе лампочку? Че я совсем дура? Не отличу, где жопа, а где лампочка?!
ДН: Нда-сс... Уважаемая, вот что я вам скажу... Нам стоило огромного труда притащить сюда бабушку, но мы сделали это!!! Итак, встречайте!!! БАБУШКА!!!!!!! Поаплодируем ей!!! Присаживайтесь, Рафаэлла Иммодиумовна.
КШ: ЭТО ВААЩЕ НЕ МОЯ БАБУШКА!!!!!!! Чего вы мне суку какую-то левую подсовываете?!
ББ: Это я-то сука левая? Люди, не верьте ни единому слову этой проститутки! Она в ту ночь приперлась в сиську пьяная, обкуренная, вломилась в дом и облевала мне всю прихожую. Тебе лечиться надо, слышь, ты, БИИИП! малолетняя!!! Да я тебя сейчас за такое!
КШ: Ай-ой!!! На-ка выкуси! Сама получи, БИИИП!
ББ: Да что ты БИИИП! Молоко на губах...
КШ: Ты на себя посмотри, БИИИП! лохматое!!!
ДН: Я попросил бы... У нас здесь все-таки цивильная...
КШ + ББ: Да пошел ты на БИИИП!!!
ДН: Все! С меня хватит! Секьюрити, вы что там, спите? Вышвырните отсюда этих истеричек!
Итак, уважаемая публика, у каждого из вас есть ровно 10 секунд, чтобы высказать свое мнение по этому поводу. Время пошло!
Зритель 1: Ну, на мой взгляд, Олег Романцев сделал все возможное...
ДН: СТОП! СТОП! СТОП! Слышь, имбецил, отдел спортивных новостей этажом выше! Тащите тех двоих назад, снимаем заново!

Через некоторое время подошла Красная Шапочка и села рядом.
— Я вижу, ты добавил к своему гардеробу любопытные украшения, — промолвила она, осторожно дотронувшись до моих ушей. — Они у тебя действуют?
— Понемногу. Мне так гораздо лучше тебя слышать.
— Интересно, из какого Отражения ты их достал, или это что-то связанное с Лабиринтом?
— Да. Перед своим исчезновением Дворкин рассказал, как это делается.
— А что стало с твоими глазами? Кажется, они не только восстановились, но даже стали слишком выразительными для такого пройдохи, как ты, принц Волквин.
— Это, чтобы тебя лучше видеть, дорогая, — сказал я, не к месту вспомнив древнюю сказку, услышанную когда-то в Отражении по имени Земля.
Красная Шапочка рассмеялась и грязно выругалась.
— Ты знаешь? Ты все поняла? — удивился я.
Она кивнула.
Демон-ветер уносил нас к востоку от солнца.

— Осторожно! Волк!
Кусок железа врезался в переборку прямо над головой Красной Шапочки с такой силой, что не промахнись мерзавец — раскроил бы череп наверняка. Красная Шапочка резко пригнулась, оттолкнулась ногами от пола и, пролетев несколько метров по коридору, выхватила нож.
— Ушел? — спросила Красная Шапочка.
— Ушел, — ответила Бабушка. — Я видела, как он нырнул в люк. Кажется, у него было четыре ноги.
— Четыре или две — нам теперь все равно не поймать негодяя, — сказала Красная Шапочка.
— А я бы была не против поймать его, чтобы потолковать кое о чем, — воскликнула Бабушка. — Возьми он на два дюйма ниже — быть бы нам в Конвертере.

Подняв глаза к закатному небу, Красная Шапочка увидела крошечный огонек, описывающий широкую дугу к западу. «Нацистская ракета, — подумала она. — Летит к побережью. В ней полно всяких шишек. А я здесь, внизу».
Все-таки на душе спокойней, когда ракеты нацистов проносятся над головой, а не садятся поблизости.
А кого они считают Хозяином? Волка, который, говорят, на ладан дышит? Или Бабушку? Ходят слухи, что эта старуха, разбитая параличом, доживает свой век в одном из санаториев Рейха. Сифилис мозга — память о нищей жизни венской шлюхи... Черное долгополое пальто, грязное исподнее, ночлежки...
И что самое жуткое — вся нынешняя Германия порождена этой сухоточной. Сначала она создала партию, потом — нацию, потом — государство на полпланеты. Об этом знает весь мир, и тем не менее любой бред рехнувшейся старухи считается откровением мудреца.