Стр. 3
Армянин
окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день.
В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы
раздается громкое "А-а-а".
Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать
будем.
В больнице
умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
Доктор:
- Поставить можно, только он какать будет на уже том свете.
Пришел чукча
к доктору.
- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
- Половые акты совершаете регулярно?
- Каждую ночь.
- Как жена в постели?
- Безотказная.
- Она не болеет.
- Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время
лежит.
- Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?
- Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в
шопе платил!
Цыган пришел
к врачу:
- Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила - что
делать?! Доктор
взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит:
- Доктор, помоги - жена обижается, говорит - ты мне без хуя
не нужен! Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от
обезьяны" Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит
пузырь:
- Ну спасибо тебе, доктор - моя жена ребенка родила, волосатого,
с зубами! А ребенок только "Уу-уу-уу" и в лес убежал...
Сидит доктор
на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит
пациент:
- Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную
голову:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!
У одного
мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан
с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода.
Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в
чувство привел и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими
глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы ОНА на меня смотрела
- первый раз вижу
Хирург говорит
очнувшемуся от наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно.
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того,
чтобы починить водопроводный кран...
Школа для
умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:
- Какое сейчас время года?
- Лето...
- Какое-же лето - посмотри в окно: снежок лежит!
- Лежит...
- Дети с горки катаются.
- Катаются...
- Мороз!
- Мороз...
- Так какое же это лето, деточка!?
- Хреновое, доктор!
Три пациентки-пенсионерки
у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 120.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 90.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 52.
- Воздух, воздух, воздух.
|