Стр. 1
Занятия
по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать,
а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что
ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях
все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?
Молодой
фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться
в постели до пяти часов утра".
Солдат стройбата
берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Заряжающий
обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой
огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть
целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
Генерал
с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали
фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
- Чем отличается
храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец старослужащего
воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет
все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.
Дежурный
по парку - дневальному:
- какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
Два солдата
беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто
водой не разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился
второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают
обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
Командир
роты был в ярости.
- Что случилось? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой и попросил продлить
ему самовольную отлучку.
Часовой
на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни
в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
На воротах
лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете
ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег -
вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".
Возвращается
офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница?!
Механик
загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал!"
Собралась
компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах.
Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...
Разводящий
обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки.
Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...
Военный
парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
Солдат на
постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой
кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
|