Стр. 2

Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
- Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
- Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
- Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

- Что такое дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Трамвай кошку переехал.
- Что такое дзинь-дзинь, гав-гав?
- ???
- Пьяный муж домой пришел.

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Разговор в час пик в трамвае:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в трамвае?
- А что, второй раз легче?

Санкт-Петербург. Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому??? Я лично не видел... Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...

Приехала бабка в город и купила калоши, а положить некуда. Ну и ходит с ними по городу. Зашла в аптеку за лекарствами и за одно попросила какую-нибудь коробочку. Дали ей большую коробку из под презервативов. Положила калоши туда, села в трамвай и поехала. А напротив нее молодые парни сидят и спрашивают:
- Бабка, а че это у тебя?
- Да вот, резины прикупила.
- А кому?
- Деду.
- О!!! Ему на долго хватит!
- Да прям, за неделю изшаркает.

В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине.
Женщина:
- Извинитесь.
- Да пошла ты...
- Извинитесь!
- Да пошла ты...
- Да вы хоть другое слово знаете?
- «Акваланг».
- А что это обозначает?
- Да пошла ты...

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан.
Налив полный стакан, задумывается... Тут к нему подходит контролер и говорит:
- Так, гражданин, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... Точно - за проезд!

Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"

Встречаются две кенгуру, одна вся перемотана бинтами и жалуется:
- Представляешь, вчера ехала в трамвае, и сумку, гады, порезали...

Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Реальная тема, не анекдот.
Есть в Москве три трамвайные остановки, идущие подряд:
1. Армейская
2. Госпитальная
3. Кладбище

Берлиоз попал под трамвай. Воланд просит Фагота и Бегемота сообщить об этом поделикатнее.
Фагот звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Берлиоза?
- Ха - вдова! На тебе дулю - он ушел на Патриаршьи!
- На тебе две дули - Бегемот, заноси!

Заходит бугай размером со шкаф в трамвай. Все пассажиры в штаны наложили, жмутся к стенкам. Тут бугай и говорит:
- Кто навонял?
Пассажиры затрепетали и расступились, а с другой стороны трамвая стоит еще бугай размером в два шкафа и антресоль:
- Ну я!!!
- Во как пахнет!

Хотите узнать откуда у троллейбусов рога?
Жили-были трамвай, автобус и троллейбус без рогов. Троллейбус с трамваем решили как-то пожениться. Женились они и жили так довольно долго. Но трамваю это надоело и он решил изменить троллейбусу с автобусом. Вот откуда у троллейбуса рога!

Сидят два бомжа на трамвайной остановке, все грязные, как положено. И тут один срывается по направлению к подъезжающему трамваю и другому кричит:
- Давай быстрей - наш трамвай!!!
- Тихо, тихо я в туалете!

Судья расспрашивает мужика, совершившего убийство женщины в трамвае:
- За что вы убили женщину?
Мужик:
- Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер...
Судья:
- Достаточно! Я за такое тоже бы убил...

В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая на воду состоится в ближайшее время.

Один новый русский говорит другому:
- Я у себя в квартире трамвай пустил!
- О круто...
- Да че круто? Как в сортир приспичит - все равно такси ловить надо...

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?

- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идет Билл Клинтон! Мать моя женщина! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай?!

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни хрена себе - за хлебом сходил!

Заходит девушка в трамвай. Ей кондукторша говорит:
- Рыбонька, оплачивайте проезд.
Девушка думает: «Если рыбонька, значит щука, если щука, значит зубастая, если зубастая, значит собака, если собака, значит сука, если сука, значит...»
- Граждане! Она меня б...дью обозвала.

Сидит в трамвае уже изрядно пузатенькая будущая мать в мини-юбке. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула она.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

Сверхнаглость: ехать по встречным трамвайным путям и мигать фарами приближающемуся трамваю - уступи дорогу.

В трамвайном депо проходят похороны водителя трамвая.
Речь директора (выдержка):
- Сегодня мы провожаем в последний путь прекрасного человека. Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным сотрудником, честным и добрым гражданином. Он был очень интеллигентным человеком, никогда не ругался, не пил и не курил. Всегда был вежлив с пассажирами, а главное - спокойным. Да, он был очень спокойным и уравновешенным человеком. Так он и умер - спокойно, с закрытыми глазами, во сне...
...Не то что эти 50 обделавшихся со страха пассажиров!