Стр. 1
Купила женщина
разборной шкаф, принесла домой и собрала. Рядом с домом проходит
трамвайная линия. Проехал трамвай, и шкаф развалился. Тогда
она собрала его еще раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала
соседа. Сосед прочитал инструкцию, собрал как положено, на когда
рядом с домом проехал трамвай, шкаф все равно развалился. Затем
сосед предложил женщине: "Давай я залезу в шкаф, и когда
проедет трамвай, я увижу изнутри, где у него слабое место в
конструкции и попробую исправить. Залез он в шкаф у тут приходит
с работы муж. Он похвалил жену за то что она купила и собрала
шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.
Муж говорит:
- О Петро, а ты что тут делаешь?
Сосед:
- Ты, Иван, и не поверишь, трамвая жду.
Украина.
Мужик заходит в трамвай с автоматом Калашникова. Мужик:
- Котра година, шановни?
Народ безмолвствует. Мужик:
- Котра година, я питаю?
Поднимается негр:
- П'ять хвилин шостого, батьку.
Мужик:
- Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не москаль.
Трамвай
едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
После запуска
спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает
книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.
Для какой
цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий
в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
На встрече
пионеров с интересными людьми.
- Бабуля, расскажите, как раньше было?
- При Ленине было, как в метро.
- А как это?
- Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
- А при Сталине?
- А при Сталине было как в трамвае.
- А как это?
- Одни сидят, а другие трясутся.
- А сейчас, при Горбачеве?
- Как в такси. Чем дальше - тем дороже...
Англичанин
и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес"
и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем
легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как
вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью.
Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю
три тысячи - и она в экстазе.
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра,
едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу
и забираю трешку, она в экстазе.
Едет чукча
в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
В Одессе,
по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился
мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине
подходит кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая
не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это
время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря.
Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай
из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать
не умею!
Киев, трамвай...
В трамвай входит негр, у старушки на переднем сиденье отваливается
челюсть: "Ба, дивись, обизьяна!". Весь салон шикает
на нее, требует чтобы она извинилась.
- Ох, пробач мене, синку...
- Ничего, ничего..
- Ооооо, вона ще й розмовляе...!
Трамвай,
негр, пассажир сзади:
- Товарищ, вы выходите?
- (молчит)
- (уже громче) Товарищ, вы выходите?
- (молчит)
- Товарищ негр, вы выходите?!
- Я нэ нэгр, я эфиоп!
- ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ?!
Идет пьяный
мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Пьяный на
остановке обнял фонарный столб. Подходит другой пяьный:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
Подходит
дочка к папе:
- Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? Отец:
- Ну... Да... Не знаю.
Дочка:
- Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав?
- Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
- Да нет, это ты с работы пьяный пришел!
В трамвай
заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай
сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на
женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!
Славянист
делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть
- песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал
- тоже доктор сказал, что песец ему.
Пьяный мужчина
пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись
назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела
даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
Охотник
садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его
дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Из мегафона
машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Пришел муж
домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит.
- Ах, ты...Ты что здесь делаешь?
- Трамвай жду!
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!
- Скажите,
как проехать на Харитоновскую?
- Сядешь на 36-й трамвай и проедешь три остановки.
- Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...
Студентку
спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Водитель
трамвая в Казани объявляет остановки:
- Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина:
- Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?
Едет в трамвае
лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка
и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!
Сын спрашивает
у отца:
- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
В переполненном
трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
|