Трамвайчик

   Главная
: Новости : Форум : Связь
Новые фильмы (все)
Аладдин (2019) - рецензияДетектив Пикачу (2019) - рецензияДжон Уик 3 (2019) - рецензия
Новости киноляповФорумIMHO Добавить в Избранное Сделать стартовой Назад   
 ПРИКОЛЫ ПО ДНЯМ >


 
Анекдоты
|02| |01|

Стр. 1


Купила женщина разборной шкаф, принесла домой и собрала. Рядом с домом проходит трамвайная линия. Проехал трамвай, и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай, шкаф все равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "Давай я залезу в шкаф, и когда проедет трамвай, я увижу изнутри, где у него слабое место в конструкции и попробую исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.
Муж говорит:
- О Петро, а ты что тут делаешь?
Сосед:
- Ты, Иван, и не поверишь, трамвая жду.

 

Украина. Мужик заходит в трамвай с автоматом Калашникова. Мужик:
- Котра година, шановни?
Народ безмолвствует. Мужик:
- Котра година, я питаю?
Поднимается негр:
- П'ять хвилин шостого, батьку.
Мужик:
- Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не москаль.

 

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

 

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

 

Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

 

На встрече пионеров с интересными людьми.
- Бабуля, расскажите, как раньше было?
- При Ленине было, как в метро.
- А как это?
- Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
- А при Сталине?
- А при Сталине было как в трамвае.
- А как это?
- Одни сидят, а другие трясутся.
- А сейчас, при Горбачеве?
- Как в такси. Чем дальше - тем дороже...

 

Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи - и она в экстазе.
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

 

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

 

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

 

Киев, трамвай... В трамвай входит негр, у старушки на переднем сиденье отваливается челюсть: "Ба, дивись, обизьяна!". Весь салон шикает на нее, требует чтобы она извинилась.
- Ох, пробач мене, синку...
- Ничего, ничего..
- Ооооо, вона ще й розмовляе...!

 

Трамвай, негр, пассажир сзади:
- Товарищ, вы выходите?
- (молчит)
- (уже громче) Товарищ, вы выходите?
- (молчит)
- Товарищ негр, вы выходите?!
- Я нэ нэгр, я эфиоп!
- ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ?!

 

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

 

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой пяьный:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.

 

Подходит дочка к папе:
- Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? Отец:
- Ну... Да... Не знаю.
Дочка:
- Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав?
- Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
- Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

 

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!

 

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему.

 

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.

 

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

 

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

 

Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит.
- Ах, ты...Ты что здесь делаешь?
- Трамвай жду!
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

 

- Скажите, как проехать на Харитоновскую?
- Сядешь на 36-й трамвай и проедешь три остановки.
- Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...

 

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

 

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
- Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина:
- Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

 

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!

 

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

 

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

|02| |01|


Информация в этом блоке размещается на правах рекламы:
Назад Наверх  

Последние обновленные разделы сайта:

24.05 РЕЦЕНЗИИ: Покемон: Детектив Пикачу. Джон Уик 3. Война Анны. Коридор бессмертия. Супергерои. Мстители. Варавва. Игры разума. Нуреев. Бладфест. Высшее общество. Хеллбой. Шазам! Потерянное звено. Дамбо. Волшебный парк Джун. Трезвый водитель. Пиковая дама: Зазеркалье. Время возмездия. Ван Гоги. Капитан Марвел. Наркокурьер. Юморист. Власть. Любовницы. Магазинные воришки. Кадавр. Лего Фильм 2. Громкая связь. Снегоуборщик. Фаворитка. Клаустрофобы. Белый парень Рик. Зеленая книга. Спасти Ленинград. Холмс & Ватсон. Интервью с Богом. Стекло. Темное зеркало. Крид-2. Т-34. Путь домой. Мэри Поппинс возвращается. Елки Последние.
22.05 НАРОЧНО НЕ...: 136-я страница холок (20 фото).
21.05 АНЕКДОТЫ: про кино - 138 стр., про политоту - 130 стр., про интернет и компьютер - 313 стр., шутки про рекламу - 192 стр., на тему "А скажи что-нибудь на своем..." - 1 стр.
20.05 КИНОЛЯПЫ: Вымогательство. Капитан Марвел. Мстители: Финал. Закатать в асфальт. Бамблби. Курск. Алита: Боевой ангел. Аквамен (+видео). Девушка, которая застряла в паутине. Аксель. Книжный клуб. Зеленая книга. Миссия невыполнима 6: Последствия. Звезда родилась. Лоуренс Аравийский. Иван Васильевич меняет профессию. Неправильное воспитание Кэмерон Пост. Хантер Киллер. Птичий короб. Трансформеры: Последний рыцарь. Простая просьба. Иллюзия обмана 2. Богемская рапсодия. Человек на Луне. Маленькая мисс Счастье. Кристофер Робин. Черный ку-клукс-клановец. Веном. Поиск. Операция "Финал". Дэдпул 2.
14.05 КИНОСТАТЬИ: Восставший из мертвых: фильму «Ворон» 25 лет. Соединяя Восток и Запад: Итоги Московского кинофестиваля. Окно в Париж: Нотр-Дам в мировом кино. Летние блокбастеры-2019, которые стоит посмотреть. Премия «Ника»-2019: «Лето» посреди весны. Почему студии снимают игровые ремейки мультфильмов? Замки на песке: 10 вымышленных зданий в кино. С нерусским акцентом: 10 зарубежных экранизаций Чехова. Четыре свадьбы и одни похороны: романтической комедии с Хью Грантом - 25 лет. Итоги Оскара-2019. Нервное прощание: итоги Берлинале-2019. Год Свиньи: 12 хрюшек мирового кино. По реке плывет топор - 2019: снова о киноляпах. Золотой орел 2019: со спортивным уклоном. "Эйс Вентура": комедии 25 лет.
30.04 ЧИТАЛЬНЯ: Истории: На лабутенах.
14.04 В МИРЕ СЛОВ: Категории слов: катойконимы.


ГЛАВНАЯ: Знаменательные даты, интересные факты из мира науки, искусства, литературы и кино - всё это обновляется на сайте ежедневно, за исключением специально оговоренных случаев. Также на главной странице сайта есть новости, не всегда попадающие в архивы и не связанные с остальными разделами.

Самые популярные разделы форума:

Новинки кино: Краткие обзоры новинок кинопроката и документальных фильмов.
Флудильня: разные темы, от "Придумайте название" до приколов типа "Скрипка-Лиса"
События в мире: новости из разных источников, иногда просто приколы и маразмы.
Кинояпы в зарубежных фильмах: Обсуждение статей соответствующей рубрики, предложения.

Rambler's Top100 © 2019 Генрих Лиговский     Правила сайта
Наверх
Назад