Стр. 5 (2015)


А помните как хорошо начинался этот август? Падали только самолеты и ракеты.

***
Зачем тушить Бурятию? Скоро зима, снег всё потушит. Давайте лучше дадим ещё немножко денег Ротенбергу.

***
А ведь это показательно: сам президент умоляет Запад принять Кобзона на лечение, аргументируя тем, что наша медицина — полное говно.

***
Странно, что только Кобзону дали медицинскую визу — такую визу надо давать всем депутатам, но не по линии онкологии, а по линии психиатрии.

***
Если простата Кобзона способна рушить границы, примирять и объединять людей во имя благой цели, то ей нужно поехать в ООН вместо Матвиенко.

***
Бог создавал всех людей счастливыми, но когда дошёл до России, ему надоело.

***
– За неделю в России стало на пять миллиардеров меньше.
– Что с ними случилось – посадили, уехали, хранили деньги в рублях?

***
– Вызывает интерес и такой еще разрез: вы Европу проклинали, но лечиться-то – в ЕС?
Кобзон:
– Yes!

***
А Кобзон смелый – не испугался, что в Германии враги могут его на операционном столе под скальпелем заставить "Хайль Гитлер!" кричать.

***
Британский певец Том Джонс прибыл на лечение в Воронеж благодаря личному вмешательству королевы Елизаветы II.

***
Хочу посмотреть сюжет "Стас Барецкий разрывает зубами медицинскую визу Кобзона с криком "Лечись у русских!"

***
О каком уровне медицины может быть речь, когда за окном вовсю жгут сыр на кострах и давят гусей бульдозерами?

***
Говорят, что Евгения Васильева все 10 лет школы простояла за партой: её за это время никто так и не смог посадить.

***
Если буряты – буддисты, то они должны начать что-то подозревать. Карма – штука внезапная.
Принес огонь на чужую землю, а сгорела твоя.

***
Лу Куан Ю о борьбе с коррупцией: "Сперва посадите троих своих друзей".
Поправка Путина: "И не просто посадите, а в РЖД, Газпром и Роснефть".

***
В Москве на строительстве торгового центра при выгрузке бетона случайно был установлен памятник прорабу Владимиру.

***
Размер кражи.
10$ - воришка.
10000$ - грабитель.
1000000$ - уважаемый человек.
10000000$ - Ваше Превосходительство.

***
Каждый раз, когда нефть начинает ползти вверх, в Кремле открывают шампанское, но с каждым разом это шампанское всё более и более дешёвое.

***
– Девочки?
– Нет, спасибо.
– Кальянчик?
– Нет, спасибо.
– Выпьем водочки за Крымнаш?
– Нет, спасибо.
– При Сталине таких мудаков расстреливали!

***
Завтрашние новости:
Эрмитаж передали певице Валерии, россиянам запретили чистить зубы, Путин забрался на Эльбрус в костюме человека-паука.

***
Пишут, что сегодня в унитазе Госдумы всплыл батискаф.

***
Богу богово, а Ротенбергу Шереметьево

***
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…

***
Новость: «Россияне назвали Путина своей главной гордостью.»
Впрочем, россиянам гордиться-то особо и нечем.

***
– Дайте визу Матвиенко.
– Не дадим.
– Ей нужно в ООН.
– Хорошо, вот виза, но можно только в ООН.
– Вы охуели? В жопу себе её засуньте.

***
Обидно, когда тебе дают визу как африканскому людоеду, а ты лишь убила немного сирот, но так ни разу и не попробовала.

***
Евгению Васильеву освободили. Она покинет колонию сегодня же, немедленно. Предлагаю 25 августа отмечать ежегодно как День Правосудия!

***
Почему вы всё время критикуете Путина за плохое управление государством? Начните с себя! Начните с себя хорошо управлять государством!

***
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

***
Эпоха политического и культурного доминирования Запада заканчивается. Начинается эпоха его тотального превосходства.

***
Хорошая примета - если вы видите бабу с пустым ведром, значит вёдра и баб у нас ещё не запретили.

***
Если в Министерстве финансов все одновременно замолчат, то станет слышно, как финансы поют романсы.

***
В Шереметьеве задержан сотрудник компании Facebook пытавшийся вывезти из страны три килограмма персональных данных россиян.

***
Новости религии:
В церкви "Верящих в Великого Путина" образовалось еще более ортодоксальное течение "Верящих в укрепление рубля".

***
Представляю, как Пелевин ежедневно читает российские новости, потом открывает файл с написанным накануне и всё к хуям удаляет.

***
Сегодня в кремлёвской столовой набросали на салфетке план выхода из кризиса, а салфетку выкинула уборщица. Уборщицы погубят Россию!

***
– Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
– Economy. Just economy.
– Спасибо. Иконами так иконами.

***
Когда Путин кого-то переигрывает, счет игры по всей стране вывешивают на табло обменников.

***
Каждый россиянин должен знать:
1. Как заваривать чайный пакетик 5 раз.
2. Как экономить на еде.
3. Как рубль победит доллар.

***
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, обещания правительства и бесплатную медицину.

***
Разговоры в Думе;
– А я отпуск провел на Сейшелах!
– А я в Майами.
– А я... А я в Крыму! (рыдает)
– Ну, не надо, в жизни и не такое бывает...

Лето 2015