Всякое разное
Купил бутылку игристого. Соседка принесла два лотка малины и черники. Я не знаю как, но, видимо, карма наладилась.
А вы тоже немного расстраиваетесь, когда берёте с собой зонтик, но не используете, или вы нормальные?
В детстве думал: "Как же классно попасть летом под брызги поливальной машины".
А теперь думаю: "А какая вода у них в цистерне, откуда набирали?.."
Вот так и приходит старость.
Сосед выгружал мебель из лифта на первом этаже, но не успел вынуть кресло и сидящую на нем куклу, лифт вызвали наверх.
Хотелось бы видеть реакцию человека, к которому приехал пустой лифт с безглазой куклой на кресле.
– Знакомься, это Саня.
– Но мы уже знакомы.
– Не совсем. Сейчас он пьян.
У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.
Два факта про Германию:
1. Тут невероятно обожают рок и митол фестивали.
2. На каждом шагу магазины слуховых аппаратов.
Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...
Если ты француз, то не сможешь нормально прочитать "Войну и мир" из-за вставок на русском.
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
– Если вы бросите пить и курить, вы доживете до восьмидесяти лет.
– Поздно! Мне уже восемьдесят три!
– Извините, вашего мужа больше нет.
– О боже!
– Мы были вынуждены отправить его в другую клинику...
– Уфф... А я уж совсем испугалась!
– Потому что в нашем морге сломался холодильник.
Молодость – это расстегнутая ширинка, а старость – незастегнутая.
|
46141
